Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

питерские сказки

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:47 

я создала дневник.

ну вот и я создала себе дневник. зачем - еще не знаю,но наверное,мне это надо.
просто порой очень важно написать что-то,чтобы до конца понять и осознать. просто потому что мне грустно и одиноко....просто потому что создала.....

@настроение: грустное

20:27 

что-то новое во мне...

как странно.... я так долго наблюдаю себя изнутри,что,кажется,знаю все до мельчайших подробностей. и это так необычно - узнавать о себе что-то новое. даже не знаешь - радоваться таким открытиям или пугаться их.
вчера я узнала,что я умею бояться. бояться конкретного человека,причем - любимого человека. почувствовала себя маленьким нашкодившим котенком,захотелось прижать уши и поджать хвост. но! мне это понравилось! понравился здоровый адекватный страх женщины (слабой женщины!) перед мужчиной. еще узнала,что могу плакать,большими теплыми слезами,слезами,в которых перемешана боль и обида,любовь и ненависть,но самое главное - счастье.... Счастье...да, я узнала как мало мне для него надо....просто сидеть и смотреть в Его глаза. и замирать в восхищенной улыбке.следить за каждым Его движение,слушать каждую нотку голоса,боясь пропустить хоть крупицу этого...всеобъемлющего и неземного. еще поняла,что -невозможное возможно. это не иллюзия. такие люди есть! просто идеальные в каждом совем проявлении,в каждом жесте и слове,каждой клеточкой тела. а еще поняла,что любить себя - не так уж сложно...просто когда мои пальцы гладятЕго загорелую кожу...я прикасаюсь к чему-то божественному, и от этого сама становлюсь лучше и чище.....

@музыка: НАУ "я хочу быть с тобой"

@настроение: одухотворенно грустное.

02:18 

я один это ЗНАЧИТ что я одинок....

одиночество - суррогат свободы....тогда я не хочу быть свободной. очень не хочу. кап,кап,кап,по капле отмеряет время мою боль. так холодно и темно вокруг. за окном тихая ночь...желтый фонарь...на подоконнике хорошо и свежо. сидишь себе,болтаешь ножками... и думаешь. думаешь,думаешь.... и ничего не придумываешь. потому что не можешь придумать. потому что,чем больше ты углубляешься в себя,тем больше запутываешься в лабиринтах. лабиринтах мечтаний,надежд,снов,реальностей,мыслей,ошибок,проблем.... и это все так непонятно. и больше всего на свете хочется стать маленькой,совсем еще детенышем,когда не было проблем,когда ничего решать не надо было,и когда ты твердо знал - тебя защитят! теперь все не так. теперь ты -один. и вокруг столько всех,разных,чужих и поближе,но...ты один. и сейчас это угнетает. потому что сейчас,как никогда,есть безумная потребность в том,чтобы оберегали,и в том,чтобы оберегать...потребность быть нужной...

@музыка: Флер "струна"

@настроение: очень-очень грустное

20:53 

ловец снов.

у меня по жизни вообще три состояния реальности
1)надо спать но не хочу
2)хочу спать но нельзя
3) я сплю.
в последнем предпочитаю проводить все свое свободное время. уж очень там,за гранью реальности,хорошо. и очень мне там нравится. мой мир - мои правила. но сейчас...это перебор какой-то. завелся,значит, в моем сонном царстве - ловец снов. и кто его звал туда? и какого черта он там делает. я не люболю когда в мой мир приходят,творят там что хотят, а потом я еще просыпаюсь с довольной рожей...лежу и мечтаю в направлении сна....в направлении которое задала себе не я! это что, по Фрейду,да? дак не может такого быть! ну никак не может.короче странное что то твориться...очень странное... :hmm:

@музыка: Флора "сны"

@настроение: непонятное,скорее хорошее.

17:31 

эпилог

надежда,это все что у нас есть....и у меня она была,не было и нет
ничего - ни квартиры,ни денег ,ни друзей,ни семьи,...но была
надежда...только она. и этого хватало. маленькая такая,почти
невидимая,постоянно ускользающая...но моя,заветная...и я
жила,просыпалась с ней каждое утро,ходила с ней под сердцем весь
день,засыпала с ней... сколько раз она удерживала занесенную над рукой
бритву,сколько раз хватала за плечо,перед мчащимся автомобилем....а
теперь ее нет.. и ничего нет...только пустота...знаешь, я даже не
способна заплакать..настолько стало пусто. а ты просто убил ее - мою
надежду. и как же я теперь..как?! я жила ради твоих глаз,ради твоих
губ,ради биения твоего сердца и звуков твоего голоса...ради того,чтобы
когда-нибудь ты назвал меня своею...боги!как это больно - слышать от
любимого человека - что вы просто друзья. лучше сразу пулю в лоб....что
во мне не так? ты ведь знаешь,что я все сделаю,что я
изменюсь,знаешь,что я -только для тебя...изменяй мне,не звони,делай что
хочешь,только не уходи,только назови своей,только позволь быть
рядом..позволь быть верной собакой, и лежать у твоих ног, и
ждать...ждать тебя...не отказывайся от меня,я все стерплю и все пойму.
только будь рядом...точнее,позволь мне быть рядом...ну пойми же, я
только твоя, и весь мой мир - это ты...а без тебя...он мне не нужен...
а еще,прости,прости меня....за то что я люблю тебя...и за то что больше не могу жить без тебя и без надежды...прости...

@музыка: саундтрек к фильму "реквием по мечте"

@настроение: пустота

02:59 

кто-то из нас двоих точно сошел сума...

осталось лишь определить - весь мир или я.... шок,обиду и боль - вот что вызывают у меня сообщения моих друзей об очередной свадьбе,беременности,родах и прочих семейных штуках. значит я плохая подруга? ведь я должна порадоваться... а я обижаюсь,злюсь и реву... потому что...потому что мне обидно. что я - прокаженная что ли? почему у людей как у людей, а у меня через жопу?

@настроение: злое. обида. досада.

17:52 

страшные слова

" я тебя не люблю" - 4 ужасных слова....таких простых,коротких,банальных...и таких страшных. звучит как смертный приговр....причем,который собираються привести в исполнение ой как не скоро,но неотвратимо....это не отпускает,это занимает все мысли,не дает думать ни о чем другом,не дает радоваться,заливая любую попытку улыбнуться,черной,вязкой смолой.... не дает мечтать и надеяться. потому что это - всё! окончательное и безповоротное все. и так больно....даже нет,не больно...это просто такая обреченность и безысходность...вязкая....очень вязкая....не тонешь сразу,а медленно увязаешь в этой черной,мерзкой жиже.... четыре слова объемлят все - одиночество,пустоту,страх...страх остаться одной и страх вообще не остаться.... четыре слова который взрывают мир изнутри....не оставляя шансов...шансов на спасение,на возрождение,даже на реинкорнацию. это так....так навсегда....

@музыка: тишина

@настроение: опустошенное

00:52 

колыбельная для солнца

Ты спишь...спишь рядом...рядом со мной...так близко,что можно прикоснуться пальцами,даже не протягивая руки...но я не прикасаюсь,потому что боюсь....боюсь нарушить твой покой...твой сон...сон самого любимого и родного человека на свете...просто лежу рядом и дышу счастьем,дышу одним с тобой воздухом,слушаю твое дыхание,наслаждаюсь твоей красотой. Ты дышишь....так ровно и спокойно...как ребенок...маленький,милый ребенок....а я даже шелохнуться боюсь,чтобы не разбудить тебя....просто лежу и впитываю каждой клеточкой твою красоту...безупречное лицо,красивое до безумия,великолепное,до мельчайших деталей...идеальное лицо в обрамлении таких же идеальных волос...я так люблю их гладить,ерошить,запуская свои пальцы в их безукоризненную идеальность.... ты улыбаешься во сне....волна счастья накрывает с головой и теплом растекаеться по телу...даже кончики пальцев покалывает миллионами маленьких иголочек наслаждения....как же хорошо...родной,любимый....такой близкий и такой далекий...мой до последней капли и так бесчеловечно чужой....нежно,ласково провожу подушечкой пальца по щеке...какая нежная кожа....Боги! как же я люблю прикасаться к тебе!утыкаюсь носом в волосы....обожаю этот запах....запах твоих волос,твоего тела...и не важно сколько шампуни,геля или духов там,мне важен ТВОЙ запах,который всегда прекрасен,который узнаю из тысячи,вдыхая который начинаю трепетать а сладкая волна пробегает и сворачиваеться теплой кошкой внизу живота...переворачиваешься на другой бок...еще раз улыбаясь...прижимаюсь к тебе всем телом...тепло..так хочу отдать тебе все свое тепло,до последней капли....всю нежность и любовь....все,что есть...и то - что только для тебя...
я так люблю тебя....спасибо...что я могу хоть изредка быть так близко к тебе...спасибо,что я хоть иногда могу по настоящему быть живой. спасибо...и....сладких снов...самых сладких....а я буду греть тебя своим телом,поправлять тебе одеяло и долго-долго любоваться тобой...спокойной ночи...любимый...

@музыка: Флер "колыбельная для солнца"

@настроение: умиротворенное счастье

01:07 

осень

Так бывает всегда,каждый год...она приходит... вот и сейчас...так быстро,так жестоко и настыроно...впрочем,как всегда. приходит,чтобы как сединой,прорядить богрянцем зеленые гривы деревьев,приходит,чтобы плакать дождем,зашивать небо тучами,петь песни холодным ветром,наполнять луга и поля запахами скошенной травы,леса - запахом грибов и прелых листьев,а города - запахом мокрого асфальта и грусти... я люблю осень...во всяком случае,всегда любила...а вот именно эту,свою 22ую осень не люблю...хоть и встречаю ее в самом что ни на есть осеннем городе...просто эта осень съедает лето...то лето в котором мы были так счастливы вместе...она уносит в прошлое наш лес,костер,песни под гитару...все это остаеться в прошлом... и,со временем,ему суждено будет быть засыпанным снегом....и мне грустно....потому что,потому что что-то хорошее,чего я так мало видела в жизни - уходит.
а я такая же как она - уже никогда не смогу стать теплой,но еще не насквозь промороженная....и такая же рыжая...и непредсказуемая...
и вот,день за днем, мы все больше проникаем друг в друга,пропитываем насквозь,отравляя и оживляя одновременно...растворяясь и растворяя...все больше теряя лето,и те крохи тепла,которые успели накопить...
грустно...дождливо и ...одиноко....

@музыка: шум дождя

@настроение: лирическое,настальгия,светлое созерцание...

03:49 

надо научиться жить

надо научиться,надо научиться,надо научиться жить,надо научиться жить,надо научиться жить без тебя,научиться жить без тебя.....твержу как мантру...уже много дней подряд....твержу....как молитву....и все без толку! ну почему?! я же умная.умная и сильная! я не могу сдаться и сломаться,просто потому что встретила тебя....не могу....или могу? ничего не понимаю. окончательно ничего....
так,что мы имеем? мою любовь к тебе,это раз. то что я не могу без тебя жить - это два. то,что мне никто больше не нужен - это три....меня без тебя загинает,это четыре....ну еще есть пять,но тебе я о нем не скажу......
еще имеем - ты меня не любишь - это раз. ты меня никогда не полюбишь - это два. тебе нужен кто угодно кроме меня - это три....тебе без меня жить легче - это четыре....а вот что ты скажешь на мой пункт пять.....так это я даже думать боюсь.....
и того.....имеем не хитрое уравнение,при любом раскладе в сумме мы имеем ноль...хотя,по пунктам 5, я всеже имею +1....эх....
итог - все плохо. все очень плохо. все безумно плохо.
вопрос - что делать?
п.с. с детства не любила математику!

@музыка: Ступени "никто кроме тебя"

@настроение: паника

20:32 

наказание за самый страшный грех - любовь.

Я такого не пожелаю даже врагу…потому что только боги настолько жестоки, чтобы карать так…они ничего не прощают….я не спрашиваю – за что? Я знаю….но это знание не дает мне сил и понимания – пережить….а ведь все было так близко…ведь все уже было….маленькое, теплое….все уже было…а потом ночь, ночь испытаний, боли, ночь непонятных существ, наполняющих комнату – сон-явь-сон, ничего не разобрать, все мешается, плывет, и стягивается болью вниз живота….как иглы впивает, а потом тащит, на себя, расск5аленными щипцами….так больно и страшно,
и ничего нельзя сделать, кроме слез, больших, и холодных, вперемешку с таким же холодным потом…я одна, один на один с этой нелюбовью, с этим ужасом и отчаянием….и никого рядом….нет смысла звонить 03, уже нет….уже все….эти спицы вниз живота уже вставлены, невидимые, но от этого не менее ужасные… все…..

Кап, кап, кап, кап, кап, красная, такая вязкая, липкая и красная, на белую эмаль ванной, кап, кап, кап, но ведь все уже было… и больше никогда не будет….потому что это был единственный шанс…шанс…. Никогда не расставаться с тобой…Сижу на краю ванной, горячая вода мешается с кровью….и так ужасно все это, что даже нет сил ни заплакать ни завыть….все кончено….

Закуриваю- цинично, без эмоций….кап, кап, кап….все кончено….кап, кап, кап, все…совсем и насовсем….кап, кап, кап….

Одеваюсь и иду к врачу…захожу в кабинет, спокойно все объясняю….выходя, жалею только о том – что за прием заплатила последние деньги…Нет, я ни цинична, и не мелочна, и не бесчувственная, просто…то что я чувствую сейчас – не передать никакими словами, не нарисовать никакими красками и ни сыграть ни на одном инструменте, в моем спектре эмоций – подходящей для этого случая нет – наверное, слишком скудный он у меня – этот спектр…
Долго сижу на набережной и смотрю на воду….прыгнуть? – нет, даже и в мыслях нет – это все равно ничего не изменит….уже ничто ничего не изменит….и никто….сижу и долго смотрю, как плещутся волны, унося с собой листья, окурки, и чьи-то судьбы….и в голове, не стихая, кто-то играет на пианино ,паршиво так играет, сбивается, путает что-то….но разве это теперь важно?
Тихо опускается на воду красная ленточка….прощай, тот кого я так и не узнала, но уже так полюбила…

 


@музыка: скверная импровизация на пианино

@настроение: за гранью боли и отчаяния...такого просто еще не было...

20:37 

воспоминания

Спасибо…спасибо…тебе…частичка моего забытого прошлого. Так

внезапно, так феерично, так не на долго….но так
приятно и тепло на душе стало. И вовсе не от того, что когда-то мы были
любовниками, и были ли? И вовсе не от
того что ты по прежнему красив…нет, просто потому, что когда я смотрела на
тебя, чувствовала твой запах, еле ощутимо касалась кожи…я вспоминала…себя…5 лет
назад…даже больше. Такую смешную, глупую, нелепую…школа, перемены, детские еще,
по сути, проблемы, мы учились жить. Мы все тогда учились жить…кто-то научился,
кто-то нет. Это было давно, но это было с нами. И мне радостно вспоминать себя
такую, какую я уже забыла. Перекраивая свою жизнь я отрезала очень много. И эти
воспоминания, так приятно…будто снова все так – как тогда. А тогда все было так легко…спасибо,
друг мой, это было так здорово, как билет в детство…


@музыка: школьный звонок

20:39 

мы в ответе за тех,кого приручили

А у меня появился лисенок, маленький, рыженький, смешной, с

хитрой мордочкой. Свернулся калачиком на ножке и спит… теперь он всегда будет со мной…потому что это и есть – я .

Ты меня не приручал…не хотел наверное, а может просто незнал, что - я и есть твой Лис. А теперь будешь знать. Я – Лис. Мне скучно, поиграй со мной. Приручи меня. Это так хорошо, когда кого-то приручаешь… попробуй, очень прошу –попробуй. Ведь теперь ты знаешь что я – Лис, твой Лис, специально для тебя. Это ведь так здорово когда кто-то есть – специально для тебя. Хороший мой, приручи меня, пожалуйста, потому что это я свиду такой, как все остальных лисицы, и тебе кажется, что со мной скучно. Нет, я настоящий Лис. Приручи меня….

20:50 

плохая привычка смотреть в окна...


Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых…

Да, это наверное так и должно быть. То что есть сейчас. И я сижу в кафе с тем, с кем и должна там быть…смотрю в окно…люди, машины,дождь, ты идешь с другой девой, машины,дождь… стоп! ТЫ ИДЕШЬ С ДРУГОЙ ДЕВОЙ! Мираж? Правда? Ведение? Правда? Паранойя?Правда? Пальцы нервно дрожат. Пачка. Сигарета. Нервный щелчок курка зажигалки.
Нервный смешок. Один, второй, третий. А вот этого зверя я знаю. Это, дружок, истерика.Забегали глазки, как сломанный сканер… мелкая,но быстрая дрожь, холодно, жарко,нервный смешок, откидываюсь на спинку стула и выдыхаю длинную струю дыма в потолок. Приплыли! А вот и слезы подступили. Цок, цок, цок, ногтями по столу. Тихо, Ирис, тихо. Все хорошо. Все хорошо, все хорошо, дышим ровно, все хорошо.Да, ешкин кот – ничего не хорошо! Я параноик, я истеричка. У меня глюки. А если не глюки – то это еще хуже. Уж лучше глюки….Паника бьет мозг…все…пора лечится.


@музыка: Т9 "ода нашей любви"

21:01 

прогулка для экстримальных романтиков

дождь. слепой,проливной,сумасшедший...ветер,такой безумный,спещащий залезть за воротник и под полы пальто. круговерть осени. сырая,серая и такая невероятная. все бегут,бегут и ежатся,стремятся поскорее укрытся от этой непогоды... а я иду и улыбаюсь, шлепаю своими большими ботинками по лужам,пинаю желтые листья...иду и улыбаюсь,вспоминая твою улыбку,твой сех,твои глаза...и я счастлива...и пусть я иду по этой улице без тебя...но ты со мной,навсегда, в моем воспаленном сердце...

@музыка: Би2 и Д. Арбенина " медленная звезда".

@настроение: сетлая грусть

00:15 

любви моей ты боялся зря...

а я вдруг поняла,как глупо чего-то ждать и требовать от тебя...любви,внимания,нежности....глупо...безумно глупо. а я ведь живу только ради того...чтобы видеть тебя,знать что ты жив, живу ради того,чтобы хоть иногда иметь возможность,хоть на секунду встретится с тобой взглядом....
я знаю,что ничего и никогда не будет...но я счастлива тем - что я люблю....люблю самого замечательного человека на земле...

@музыка: Ада Якушева "девушка из харчевни"

20:25 

добрыми делами выстлана дорога....

уважаемые,родные,милые и хорошие, прекратите пытаться мне помочь и меня
спасти! это все бесполезно. ну вот зачем,ответьте мне - зачем?! вы
хотите меня пожалеть - зачем - у меня пока никто(кроме меня самой) не
умер.поддержать - так я не падаю. все это бессмысленно. помочь мне
может только один человек,который никогда этого не сделает. а все
остальное....прекратите мнить себя великими психологами и знатоками
чужой жизни! это все равно что....у меня есть рана -
большая,больная,кровоточащая....и каждый,возомнив себя хирургом,наровит
поковыряться там скальпелем,пинцетом,зажимом и т.д. вы думаете вы ее
зашьете? нет,только разбудоражите и разорвете еще больше.

мне не нужна ни помощь ни жалость.! и не потому что я такая железная дева,а потому что ваши усилия равны нулю!!!

04:00 

кукла

ну что?теперь ты довольна? размалеванное лицо,накладные ресницы,корсеты шпильки чулки....довольна? да,ты крута,да ,ты супер,да тебя хотят. да! ты этого хотела? ты рада? пустая,озлобленная на весь мир,с милой улыбочкой на пластиковом лице...выбираешь что повкуснее и трахаешь. рада? ты этого хотела? молодец...
что? почему дрожат наклеенные ресницы,почему ты нервно куришь одну за одной,размазывая по щекам косметику? что? тебе не нравится? и ты ненавидишь того,кто лежит рядом, и тебе похуй на него. потому что тебе нет дела ни до кого. вообще. потому что тебе это не интересно, выкидываешь очередную игрушку на помойку и плачешь? от чего? наверное от жалости к самой себе...королеве,мать твою. потому что рядом тело,какое-то левое красивое тело...и нафига? потому что ЕГО нет рядом? потому что от этой безумной любви плавится твоя пластиковая кожа? потому что ты никогда не будешь нужна ему. да! не будешь. и ты лежишь и упиваешься своим горем,безысходным и бесповоротным, своей красотой и пустотой....как все заебало!
"нелепая гармония пустого шара,заполнит промежутки мертвой водой...."

@музыка: Маниту "таблетка"

@настроение: паршивое

02:20 

в твоей красоте есть странное свойство - делать меня печальнее...

Да,я знаю.тебе не свойственна жалость! И ты это делаешь не потому что тебе жалко глупую стремную задротку,которая даже на каблуках ходить не умеет...и уж тем более ничего не понимает в рок-н-роле жизни.Но тогда зачем? Жест короля? да...мне это льстит,льстит настолько что имеет хорошие шансы разбить мне сердце...это так забавно...я так давно не слышала его биения вне контекста любимого человека..я утешаю себя тем, что я чувствую в тебе существо о котором хочу заботится,окружать роскошью,которой ты достоен...утешаю себя тем,что это чувства сестры,так уставшей жить без брата...Но боги! один твой взгляд пронимает меня до самой последней клеточки,заставляет трепетать,смущаться...
я прячу смущение за шутками,грубостью,равнодушием,а сама со всех сил ору своему сердцу - СТОЙ!!! Прекрати! Это нереально! этот бархатный взгляд скользит по всем девам.которые хоть как-то близко... Не обманывайся! Не обманывайся,каким бы не был сладким этот обман,но жить с этим ты не сможешь. Стой! Остановись!

@музыка: Флора " делать меня печальнее"

@настроение: паника

03:16 

С днем рождения,Ирис...

иду по городу,не вибирая направления и марсшрута,иду по любимому городу...страшно болит голова...5 минут назад наступил день моего рождения...и в этот день еще больнее быть никому не нужной...по щекам катятся слезы,крупные и горячие...но в них,в этих слезах,как и в сердце,нет ни одной эмоции,как говорится - ни любви ни тоски не жалости...
а что одиночество? разве не ты сама сделала все,чтобы стало так как есть? ты так хотела свободы и независимости...так вот же она...свобода и независимость..синоними одиночества...ты одна...но...так и должно быть...
прихожу домой,включаю компьютер,закуриваю,выпускаю струю дыма в потолок,закрываю глаза....все как всегда...
смотрю на твое фото на моем рабочем столе...ты улыбаешься,так красиво...я так люблю твою улыбку...слезы застилают глаза,тушь,растекаясь,щипит и заставляет моргать...нежно провожу пальцами по изображению,манитор теплый,на мгновение кажется,что прикасаюсь к твоей щеке,что ты рядом,что до тебя можно дотронуться...
ночь,сигаретный дым,кот,тишина,твое фото,слезы...все как всегда....с днем рождения,Ирис....

@музыка: головная боль

@настроение: безъсходность

главная