Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

питерские сказки

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:21 

давай состаримся вместе...

давай состаримся вместе... давай будем ощущать течение зыбкого времени сквозь наши сплетенные пальцы...давай слушать ветер.поющий в верхушках деревьев, меняющих цвет каждый сезон. давай смотреть как за стеклами сменяют друг друга пейзажи и города. давай осознавать,как наши мечты становятся реальностью,а потом перетекают в воспоминания...давай состаримся вместе,чтобы целовать потом друг друга в седеющие макушки и морщинки вокруг глаз. смотреть как растут дети,и увядают сады...чтобы сидеть у камина с трубками,в креслах, и щуриться нашему прошлому... чтобы лежать потом под клетчатым пледом, обнявшись, и вспоминать тех,молодых и юных, лежащих на цветных простынях, и шепчущих друг другу- давай состаримся вместе....

03:16 

Питерский...

Питер- это особое место,это не город,это не географическая точка,не мегаполис и не что-то там еще. Питер- это целый мир, не похожий ни на что другое. быть питерским - это не прописка и не адрес,не то где ты родился. питерский- это дух. когда ты чувствуешь,живешь,дышишь,бьешься сердцем и не спишь в одном ритме с городом. если ты по-настоящему питерский,ты уже никогда не сможешь стать никаким другим - ни московским,ни казанским там или тюменским, или каким либо еще. в лондоне и париже в сыктывкаре и алмате ты будешь питерским,всегда, и умрешь питерским,растворившись в водах Невы, рассыпавшись пылью по камням набережной, развеешься ветром,обнимающим купола исакия....питерский- это религия, это каста,это секта. из нее нет выхода,никогда. если город принял тебя - ты пропитываешься,пропечатываешься,прокуриваешься,пророкенроливаешься,прокоммунналиваешься, проэрмитаживаешься ... и навсегда остаешься таким.это генная мутация,это наркотик,это что-то про что говорят-навсегда. он- черный пес и седой волк,он- бог и дьявол. он - вечность. мир,рай и ад. и у тебя больше нет клеток тела,они стали камнями мостовых и набережных, нет цвета глаз,они всегда будут цвета неба над питером....
я люблю его до дрожи, до теплых больших слез, до крика баньши,рвущей меня изнутри... нет оговорок,нет никаких "не","кроме","если". есть только - навсегда. безропотно, беспрекословно, верно,свято и немного нелепо... никто никогда мне не будет дороже этого города... никого никогда не смогу так полюбить,так преданно и беззаветно... я скучаю...очень...я скоро вернусь,чтобы навсегда раствориться в тебе...

22:58 

что ты хочешь от жизни

что ты хочешь от жизни? тебе 25. ты красивый,талантливый и безупречный,как бог. умный,циничный,хитрый и развязный как дьявол. твои глаза- кладбище тысяч затонувших кораблей. твое сердце - израненный,разодранный,искарёженный,перештопанный,но все еще бьющийся камень. ты делаешь странные вещи с людьми... доводишь их до безумия, но не сводишь сума,оставляя стоять соляными столпами,смотреть тупыми бараньими глазами на новые ворота.... в твоей постели так хорошо,что хочется бросать туда монетки,как в море или фонтан,чтобы возвращаться снова и снова. твой голос- подобен флейте крысолова- отнимает волю, парализует разум. твои обжегающие прикосновенья оставляют на теле следы обморожения... твои убеждения - как плеть с шипами на конце- рвет кожу, оставляет шрамы,ставит на колени,но не на миг не дает усомниться в твоей правоте.... тебе 25. ты- целый мир. чего ты хочешь от жизни? и хочешь ли хоть чего-нибудь от меня?

02:37 

ловушки

ловушки
самое забавное,что все самые нерешаемые проблемы,человек создает себе сам,причем,чаще всего,абсолютно неосознанно.
приехав в совй город, я поняла,что он стал одной большой ловушкой для моего сознания,одной большой копилкой всех моих страхов...и вот как ведь забавно...когда город пахнет конкретным человеком,когда каждый сантиметр улиц и дворов пропитан и наполнен воспоминаниями. причем в городе в котором долго и бурно живешь всегда много воспоминаний,но тут все по другому. тут только НАШИ воспоминания. а ведь эти ловушки я поставила себе сама...тогда, в эпоху нашего "хорошо", мы бродили по городу,заходили к кому-то из знакомых,пробегали где-то по делам....и оставляли следы... более глубокие следы чем на снегу или на песке,следы в энергетике этого мира...и теперь я, наступая на эти следы, как птица попадаю в силки...поэтому каждый шаг по этому городу,отныне, для меня - как по горящим углям...
я везде вижу твое лицо, на каждом маленьком отрезке пути вспоминаю что с нами происходило...
бесчисленное колличество кафешек,где мы то сидели и смеялись,то молчали и я курила, то смотрели друг другу в глаза,то ругались...сидели вдвоем или с компанией...это не очень важно, важно что это были мы...
почти каждый столик "Кивача" хранит воспоминания о какой-либо нашей встрече...а стойка-кораблик в малом зале... я даже погладила ее когда подошла...сколько было сказанно через эту стойку...вполне конкретные столики "ФМа" хранят зарождение наших отношений...остановка на Кукковке..перед моим отъездом в питер,когда я еще туда гулять ездила... дом по улице Сортавальской...где навсегда остался в моей памяти стремный ковер, савдеповский спальик, воюющий со свечами кот...вечно разброссанный по ковру ватин...а еще огромная ванна..
и это все сводит с ума, сводит так, как руки в ледяной воде,только больнее и дольше...
это все не честно,даже,можно сказать,бесчеловечно...хотя, а как еще может быть?! как еще город может отплатить за предательство? как подсознание может отплатить за предательство? как сердце может отплатить за предательство и ложь? только так. и ни как иначе.
ведь я сама ставила эти силки, сама завязывала эти неразвязываемые узлы, сама выжигала каленым железом то,что имело,действительо имело значение...
теперь,для пойманной в собственный капкан лисы,ничего не имеет значения. даже отгрызая себе ногу,чтобы освободится из капкана,ничего уже не добьешься. потому что хитрый и зоркий охотник уже всадил болт тебе под ребра, и его ты не сумеешь вынуть. никогда...
поэтому шаг за шагом, обжигая ноги и вдыхая запах города и тебя, я иду по лабиринтам нашего прошлого, а внутри корчится от боли разрываемое в клочья сердце...

@музыка: Токио " в городе пахнет только тобою"

18:15 

комната

заметила странный факт,хотя,почему странный? наверное,вполне естественный. да и вообще все что связано с тобой - вседа исключение, а значит - ничего странного нет и в этом наблюдении. так вот. я безумно люблю оставаться одна в твоей комнате. не потому что хочу быть там без тебя, а потому что,потому что так ко мне прихлдит вдохновение, и мысли...
еще я безумно люблю прикасаться к твоим предметам.но не так как раньше,фанатично, и обливаясь слезами, а просто мне нравится,спокойно,эстетически нравится. прикасаться к твоим предметам - хорошо и правильно для меня. потому что они твои. ничего не значащий карандаш, зажигалка, диск - обычные обыденные вещи, у меня тоже такие есть, но именно твой карандаш в моих руках перестает быть куском дерева с грифелем, а зажигалка - плассмаской с газом... они теплые. все твои вещи теплые, даже холодная сталь ножей - теплая. потому что твоя.
очень нравится рассматривать твою комнату, обои, картинки, плакаты. я их все уже видела,но мне нравится смотреть,потому что ты на них смотришь... каждый день просыпаешься и видешь этот потолок, и мне нравится смотреть на этот потолок, эти картинки.... а больше всего мне нравится смотреть в твое зеркало. в этом вообще есть что-то особенное, непередаваемое, и,даже,немного интимное. у меня есть такое понятие - интим души. дак вот,для моей души это какое-то откровение...отражаться в зеркале,которое имеет счастье каждый день отражать твою красоту - это что-то очень пикантное для меня. во всем этом есть какой-то очень глубокий смысл...
наверное,еще потому,что я кинестетик, что половина моих ощущений мира попадает в меня через мои пальцы.... мне нравится водить этими пальцами по твоим вещам... я улыбаться, грустно так улыбаться, радуясь и печалясь одновременно. если бы я была кошкой, я бы мурчала,всенепременно мурчала бы, находясь в твоей комнате....

на самом деле, на едине с предметами быть очень интересно. и приятно.

и я сижу,стараясь не двигаться,только вожу пальцами по твоим предметам,чтобы стать такой же как они - твоей вещью....наверно это очень прекрасно - быть твоей вещью....я уверена что это прекрасно,потому что любая возможность быть ближе к тебе - бесценна...


05:20 

Сказка,прерванная разрядами электрического тока

Я лежу на операционном столе. я даже не знаю холодный он или нет.накрыт простыней или голый. мне,впрочем,все равно. это уже не имеет значения,потому что больше вы меня не пойимаете. тупые,непонятливые сволочи! хватит с меня того,что вы меня поймали в первый раз. а я уже была так близко...

тогда была ночь. красивая осенняя ночь. я люблю такие, точнее нет,любила. ведь я теперь мертва, я убегаю,вы не поймаете меня, я больше не дамся. была осенняя ночь. за окном был город,огни,дождь, и как всегда не было звезд. последний раз я видела звезды летом, с тобой, на берегу озера, в эпоху нашего "хорошо"... эта ночь была идеальна. в плейлисте стояла любимая музыка,нет,не любимая,просто на повторе одна и та же мелодия, пианино. саундтрек из "Сайлент Хилла". я выбрала ее своим новым реквиемом. она хороша для этого,очень хороша. еще было немного мартини. как-то мы с тобой не допили эту бутылку,опять же , в эпоху нашего "хорошо", и она стояла. я допила. не знаю зачем. для смелости? я не боялась. и так, зажгла свечи, кстати,вот парадокс,тоже купленные тобой к романтическому ужину,когда и эта клятая бутылка мартини. вот ведь как забавно получается, когда-то ты покупаешь вещи для радости, а потом они разделяют с тобой грусть. тогда я смотрела на эти свечи, и думала что "мы" - это навечно, а в ту ночь я зажигала их чтобы умереть. не знаю зачем мне нужна была вся эта бутафория: свечи,музыка,мартини,лепестки роз, ритуальный нож... не знаю, наверное я эстет., а может просто пересмотрела фильмов на данную тематику, красота смерти там и все такое. смерть уродлива, я это знаю.в ту ночь я наполнила ванну горячей водой, немного полежала, и перерезала себе вены. правильно, в доль. хватит детского позерства! теперь я просто хотела умереть. и умирала. так тихо было, я даже слышала первое время как падал пепел от сигареты,потом сама сигарета,потом слышала треск огоньков, капли из неплотно завинченного крана.... а потом я услышала поворот ключа в двери. вот так всегда,продумаешь все, а мелочь забудешь, и эта мелочь погубит тебя....еще бы недолго, и все бы было завершено......

потом была больница,мерзкая,холодная, с тупыми и злыми врачами, уродливый шрам на руке и таблетки. я дурела от этих таблеток, они постоянно заставляли меня спать, но я не спала, как спят обычно, я бредила, или грезила, не знаю, но было это странно и не очень приятно. эти картины из нашего "хорошо" убивали и вымораживали хуже злых взглядов,отвратительной еды и вечных капельниц...

я терпела,долго, мучительно, но молча и покорно, я знала что уйду. я так решила. знала что должна быть сильной,чтобы у меня появилась возможность сделать этот последний шаг. ходила к психиатору, или психологу,черт их разберет, прикидывалась паенькой, говорила что совершила глупость,что хочу жить, даже попросила принести мне альбом и краски, рисовала единорогов с цветными гривами и прочую лабуду. так надо....

единственным достоинством этой больницы,помимо не очень бдительных медсестер, была душевая. кафель. когда то белы,теперь с желтыми подтеками. я очень люблю кафель. он холодный, и есть в нем что-то такое...обреченное что ли.... кафель пахнет смертью, именно такой,больничный,обшарпанный....он мне нравился....

мои единороги принесли плоды, за мной перестали следить так пристально....а мне того и надо было. давно примеченная, и как специально, будто так и манила, открытая пустая операционная, инструменты под белой тряпочкой.... я смотрела на него три дня. скальпель. его стальной блеск напоминал мне блеск твоих глаз, когда ты был зол, он был такой. твой взгляд. как скальпель. стальной и смертельно острый. и красивый, восхищающий своей красотой.

душевая, кафель, прекрасный кафель,он пахнет смертью, он увидит смерть, и пропитается ее запахом вновь,чтобы так же снова манить таких как я, застрявших на пол пути. идеальный скальпель, теплая,пахнущая ржавциной вода, мокрые волосы, капли по телу... мне это нравилось, но не было времени наслаждаться, увы,не было. взмах,вздох, брызги. да. кафель и кровь ,и вода,это красиво.... я запомню эту красоту....если буду что-то помнить после смерти.....

теперь я лежу на столе,не зная,холодный он или нет. мое тело мертво,но мозг, или душа? душа....какое странное слово... 4 буквы, много-много рассуждений, и ни одного внятного объяснения.... душа....так вот, что то из 4х букв продолжает смотреть из моего тела на то как эти уроды пытаются меня догнать. я слышу как пищит их прибор. сердце не бьется, прямая линия. да. линия моей жизни распрямилась.... когда то ты сказал,что линия моей жизни изогнута в скрипичный ключ...так вот,она разогнулась!разогнулась.... потому что мне больше не нужен скрипичный ключ, потому что я больше не посажу ни одной нотки на жердочки линованной бумаги после него.потому что у меня больше нет тебя и мне не для кого писать свои мелодии. мой реквием сыгран, ключ разогнут,ползет прямая полоса...

ага,конечно, взялись за свой приборчик! сейчас будут бить меня током и настойчиво просить жить. хрен вам! я убежала, я выдохнула, меня нет. нет меня. вы никогда меня не догоните!

ток бежит по мне,тело дергается, я не чувствую. я мертва, я убежала, я вне зоны вашего доступа.

вспышка, боль, шок, волна, огонь, боль, крик.....

суки! я все равно уйду! вы меня не поймаете!

боль,крик,вспышка..... и тишина....


@музыка: Akira Yamaoka - Silent Hill Pianissimo

04:57 

без названия

ветер,сумасшедший ветер,беснуется,воет,так же как и я. сижу на подоконнике,растрепанная, заплаканная, с перебинтованной рукой, курю, смотрю красными усталыми глазами в пустоту питерской ночи....такая маленькая и несчастная, сжавшаяся в комочек....вниз- 13 этажей...
меня еще будут обнимать разные руки...более сильные и более слабые, с длинными изящными музыкальными пальцами,более грубые и шершавые и совсем нежные,более холодные и более теплые....но знаешь,мне нравятся твои руки...потому что твоим рукам я верю. в твоих обьятиях приятно,легко и спокойно спать. мне нравятся твои руки, я хочу всю оставшуюся жизнь чувствовать их прикосновения и только в твою ладонь вкладывать свою....навсегда...
я узнаю еще тысячи запахов, более резких и более мягких,более тербких и совсем неуловимых. но мне нравится твой запах., потому что так пахнет счастье...
я увижу еще сотни глаз - карих,голубых,зеленых,серых, уставших от работы за монитором и светящихся радостью, покрасневших от недостатка сна и довольных и радостных....но мне нравятся твои глаза...я хочу отражаться в них. только в них, потому что в них- самое лучшее отражение...потому что только в тових глазах я отражаюсь счастливой,потому что счастлива я только рядом с тобой...
я узнаю еще очень много,много раз взлечу и упаду, переживу много радостей и горестей....но я никогда не забуду то время,которое мы провели вдвоем...потому что это было самое счастливое время...и пусть его было так ничтожно мало, пусть не будет никогда больше....но я никогда не забуду....
мне одиноко,больно и страшно, хуже всего - от невозможности быть вместе с тобой....и я сижу на подоконнике открытого настеж окна на 13ом этаже...курю, смотрю в ночь...и думаю о тебе...так будет всегда, .... я всегда буду думать о тебе...потому что...я люблю тебя...

@музыка: Мельница "ветер"

20:44 

о боли.что связана клятвой молчания

я сижу в кафе, за окном непрерывный поток людей и машин., на столе пепельница,быстро наполняющаяся окурками и вкусный коктейль. а плевать на фигуру! сегодня можно- говорят в сладком содержится гармон радости....будем проверять.
почему так бывает? почему? ты живешь,погружаясь в пучину своей безысходности,смиряешься с невозможностью и нереальностью счастья, и, вроде бы все даже хорошо-ровно и спокойно. тебе просто плохо. без проблесков,без взлетов и падений. тебе просто статично плохо. а потом,совсем когда уже ничего не ждешь,когда смирился,когда принял все таким какое оно есть - бац, и обухом по голове какое-то вероломнейшее вмешательство....и, черт! вспышка, ослепление,сумасшествие....и ты понимаешь,что можешь быть счастлив, что спустя почти 2 года тупой,не прекращающейся боли, спустя почти 2 года нелепой,нереальной,запредельной ,бесперспективной и глупой любви....когда ты 2 года дышишь только этим человеком.....блять! спустя почти 2 года ты засыпаешь на плече и спишь так,как не спал никогда, ты дышишь обычным воздухом,ты от души смеешься, и твои глаза искренне светятся....ты ловишь за хвост эту птицу счастья, забивая на то что она слепит тебя до рези в глазах,жжет твои руки до обугленного мяса,ты хватаешь ее, потому что оно того стоит...и птица вроде даже и не против....и ты начинаешь верить в возможность счастья.....а потом тебе говорят - а не было ничего. поверь в то,что ничего не было.... да,не было! птица счастья! не было! ничего не было! а откуда мои руки обожжены? почему мои глаза ослепли? ничего не было... да не было...... меня было....никогда не было и не будет.
я допиваю коктейль, и иду домой. там пол литра коньяка. в самый раз! не было,не было,не было не было....слезы катятся крупными каплями и разбиваются о столешницу. не было.....
у меня есть пол литра коньяка и острая бритва. ничего не было. и ничего не будет....НИ ЧЕ ГО!
птица....ты прекрасна. ты обожгла меня так, как до этого никому не удавалось. обожгла намеренно,холодно,расчетливо и жестоко. ничего не было,птица.
я вскрою вены на обоженных твоей мимолетной благосклонностью руках....и если не сдохну, птица, я возьму ружьё, и буду стрелять,стрелять по всем птицам, по всем птицам счастья. по всем,не спрашивая,не разбираясь,не присматриваясь. я буду стрелять. и может быть,нечаянно прибью ту,которая действительно хотела принести мне счастье. понимаешь что ты сделала со мной,птица?! понимаешь?! ты убила мою веру в счастье и лишила возможности быть счастливой.
а когда мои обожженные тобой,изрезаные руки опустят дымящееся ружье, которое только что выстрелило тебе в упор, я скажу - ничего не было,птица, НИ ЧЕ ГО!
и застрелюсь сама......

@настроение: боль,обида,отчаяние,злость.

19:28 

я буду рассказывать тебе сны. (сказка).

Ты спишь,так по детски свернувшись калачиком, иногда вздрагиваешь- усталые мышцы дают о себе знать. такой трогательный и милый....безмятежная улыбка, ровное,спокойное дыхание... я ложусь рядом,беру тебя за руку, и,растворяясь,проникаю в тебя, теку по твоим венам,заполняю разум....спи,любимый, а я буду рассказывать тебе сны,очень хорошие сны.....

невесомым призраком, едва касаясь твоей горячей,немного шершавой ладони, веду тебя сквозь густой туман, но не такой сырой и холодный,как бывает обычно, а сквозь теплую, пахнущую сиренью дымку. прислушиваюсь к твоим мыслям и желаниям...море....ты хочешь увидеть море...моя дымка забегает вперед тебя, ударяется о земь....ты выходишь из тумана....и тебя встречает ветерок, пахнущий соленой водой, и еще много чем,так неповторимо сочетающемся в морском запахе. ветерок обдувает лицо, щекоча,целуя,лаская...ты подставляешь свое загорелое лицо его потокам, улыбаешься....начинаешь различать шепот,такой манящий и ласковый....музыку волн...и через несколько минут оно открывается тебе, расстилается у ног, начинает лизать босые ноги приятным холодом. "Я люблю тебя" - шепчет море, - "очень люблю"....

я всегда знала что ты хорошо плаваешь,но никогда не думала что это так красиво...и вот теперь ты в лоне моря, ты во мне,потому что море -это я.....

выходишь, и чувствуешь новые прикосновения, это нагретый солнцем песок целует твои босые ступни. ложишься на берег, песок обнимает твое мокрое тело,стремясь каждой песчинкой сильнее прижаться к тебе. " я люблю тебя!" - шепчет песок - "очень люблю". и песок обнимает тебя, и ты так близко,ты на мне,потому что песок - это я.

щурясь как кот, и улыбаясь как ребенок, солнце касается тебя, легонько, не обжигая,только лаская, стремясь остаться на твоем идеальном теле хотя бы загаром, чтобы хоть не на долго быть частью тебя. " я люблю тебя!"- шепчет солнце- "очень люблю".и солнце впитывается в тебя, ты так близко, я на тебе, потому что солнце- это я.

встаешь,проходишь немного дальше, и видишь стекающий из трещины скалы маленький водопадик, даже не водопадик вовсе, прозрачную струйку холодной,чистой воды...она переливается на солнце и отбрасывает радуги. набираешь воду в пригоршню и пьешь, да,такая вот вода очень хороша в жаркий солнечный день. пьешь, вода проникает в тебя,приятно освежая и смачивая горло. "я люблю тебя!"- шепчет вода - "очень люблю". вода утоляет твою жажду, ты так близко, я в тебе, потому что вода - это я.

прислушиваюсь к твоим мыслям. чего тебе не хватает в этом раю? о да, конечно же женщины....

ты берешь ее за руку, нежно гладишь пальцы, смотришь в ее глаза,прикасаешься губами к ее щеке...." я люблю тебя" - шепчешь ты- " очень люблю..." и женщина обнимает тебя.....ты так далеко....потому что эта женщина - не я............

ты исчезаешь из рассказанного мной сна, ты просыпаешься.... открываешь глаза, сонно улыбаешься, и обнимаешь ту,что рядом с тобой, такую любимую и родную. " знаешь, милая, мне приснился прекрасный сон...."

 

я сижу на холодном,немного угловатом камне своего сознания, внизу, с грохотом разбиваясь о скалу, бушует море. да...ты всегда будешь с ней, и никогда со мной....но я буду рассказывать тебе сны, обязательно буду.я буду рассказывать тебе сказки, сжигая свое мироздание, каждый раз выжигая каленым железом на душе твое имя, я буду рассказывать тебе сказки и сны про ваше с ней счастье, как бы больно мне не было, буду....потому что они ведь так тебе нравятся.....

 


@музыка: Кино "музыка волн"

@настроение: светлая печаль, с оскоминой боли.

20:15 

о пользе каблуков

только сейчас осознала насколько хорошо ходить на каблуках. ходить в момент бешенства,отчаяния и боли. когда ходишь,нервно,отмеряя каждый шаг,как тигр в клетке. вот в этот момент очень важно ходить на каблуках. цок,цок...каждый нервный твердый шаг,цок,цок,вбивая как молотком в сознание все происходящее, цок,цок... самое главное то,что когда ты ходишь на каблуках,вот так вот,ровно,жестко, нервно,это какая-то совсем другая боль,это гордая боль. когда ты сидишь под батареей,обхватив колени руками и ревешь,это глупая боль,слабая,чувствуешь себя размазней. а когда ходишь вот так, цокая каблуками...а ведь обувь очень меняет и походку, и осанку, и даже то как я держу голову,даже на едине с собой...это боль суки,волчицы,которая не простит того,кто ее обидел. цок,цок, отмеряя каждый шаг,цок,цок, осознавая проишедшее,цок,цок, все спокойней в душе и холоднее в разуме...цок,цок...
я иду по питерской мостовой,гордо подняв голову,расправив плечи, цокая железными набойками.такая же прямая,острая и изящная, как мои каблуки...
ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ! я БУДУ ЖИТЬ! я буду жить без тебя! гордо, долго,счастливо. тебя не вернуть, да и зачем? ты слишком глуп,чтобы понять кто тебе нужен. а я иду, и ветер дует мне в лицо. цок,цок,цок...ты будешь жалеть! горько жалеть о том,что остался с той,которая не годится мне в подметки! подметки моих красивых туфель на высокой шпильке. цок,цок,цок...каждый новый шаг на пути к новой жизни - ЖИЗНИ БЕЗ ТЕБЯ!

01:58 

сказка про сказку.

Утро...такое сладостное утро. нежный свет раннего,совсем еще молодого солнца,только народившегося на востоке,светит в неплотно прикрытые ставни. ставни совсем новые,от них еще пахнет свежим деревом, а значит - лесом. поворачиваюсь подушке, большой,мягкой,хорошо взбитой заботливыми нянюшками, она пахнет розами и сном...приятным сладким сном. за окном щебечут птички,беззаботно и весело. свешиваю ноги с кровати,большой,с резными спинками, сладко потягиваюсь,улыбаясь. спускаю ноги на пол. пол приятно прохладен, не такой как зимой,а именно приятно прохладный. пробегаю на ципочках до окна,распахиваю его настеж и купаюсь в потоках влетающего в комнату весеннего ветра. он свежий,ласковый,душистый... пробегаю к умывальне, плескаюсь в чистой воде, в ней видно мое отражение, и блики солнца тоже видно. водичка бодрит,делая настроение еще лучше. конечно можно позвать нянюшек,надо только потянуть за шелковую ленточку,привязанную к язычку звонкого колокольчика,но я не хочу, я сама люблю расчесывать свои волосы. сажусь на стульчик перед зеркалом. о! какое у меня красивое зеркало! резная оправа,привезенная из за моря! великолепное зеркало! беру гребень,украшенный цветными камнями, начинаю расчесывать волосы и петь. петь совсем тихонько, но от души,радуясь новому дню. волосы мои спадают почти до самого пола, длинные,золотистые,как водопад,только не из воды а из зрелых пшеничных колосьев. заплетаю их в косу, тугую косу с красной лентой. я хочу выглядеть красиво сегодня. ведь сегодня важный день. сегодня ко мне придет свататься принц. ой, если бы вы видели как хорош этот принц! высок,строен, а взгляд!!! о, замерает душа, дрожат поджилки, хлопаю ресницами и улыбаюсь, а самой охота взять его за руки и бежать в поле, танцевать там под пение птиц! он для меня победил дракона! а вы знаете какие они - драконы! огромные! как,наверное,если друг на друга несколько домов поставить. у них большие лапы, с огромными когтями, когти у них,как кинжалы, и зубы как кинжалы, и глаза горят, и пламя они изо рта пускают,такое как в камине пламя,только во много раз больше. но все же,они очень красивые...мой принц победил дракона и забрал из его сокровищнецы много всяких богатств, но всего ценнее - хрустальные туфельки,он привез мне их в подарок! а как наденешь эти туфельки,так сразу ноги сами в пляс пускаются, так и хочется кружится, вальсировать....а может и не в туфельках дело, а в том что у меня есть такой замечательный принц.....
.... открываю глаза,несколько минут смотрю в потресковшийся потолок, потом на мобильник - еще не проспала,но уже пора вставать. свешиваю ноги с разхлябанного дивана,нашариваю в потьмах тапочки,закуриваю. гребанная жизнь! за моим окном не щебечут птички,там шумят машины, и дворники матом ругаются,из моего окна не видно лугов и полей,там дом,такой же серый и облезлый, как и мой. солнце не бьет мне в окно, я всегда плотно задергиваю шторы. и волосы у меня короткие и жесткие, и зеркало у меня от разбитой косметички, и вместо хрустальных туфелек огромные "гады" на масивной платформе, я никогда не видела драконов и уже несколько лет не танцевала... но самое мерзкое, что у меня нет принца. того, кого можно было бы любить, и быть им любимой так,что даже бы захудалая коммуналка казалась бы дворцом. у меня нет принца! он есть у кого то, а у меня нет! бычкую сигарету,ползу в ванну, пол часа на сборы, выхлжу на улицу,шлепаю по мерзкой весенней грязи....сплевываю в грязь осадок с моей души...да, я совсем забыла сказать - Я НЕ ВЕРЮ В СКАЗКИ!

01:18 

весенние сны.

весна...она уже пытается прорваться в город. еще неловко,робко, нелепо. как то,напоминая нашкодившего котенка,то выглянет из за угла,то снова спрячется под диван. но.. весна уже пришла. она уже в умах людей,овладев ими всецело и безвозвратно. всена на лицах, в улыбках, в цветах одежды... и все даже дышать по другому начали. все счастливы.
иду,как корова на льду, собирая в кучу свои большие ботинки, и понимаю как я все это ненавижу. понимаю,что надо бы типа радоваться. чувствую себя обмылком,огрызком каким-то. ущербной себя чувствую,калекой на душу. на всю душу,блин. так пусто, так мерзко.но,уже не странно. я уже привыкла.
в душе так же как на улице,холодно,слякотно, с перепадами.
все что у меня сейчас есть теплого и хорошего - это сны. сумасшедшие,безумные,неистовые....почти реальные...почти осязаемые...это захватывает мозг,это захватывает душу...это переворачивает сознание. проснувшись я чувствую тепло,которое ты дарил мнее во сне,чувствую твой запах на своей коже...и чем ярче и нежнее наши встречи в гостях у Морфея,тем более жесткой и холодной я становлюсь реальном мире.
я не знаю что происходит,но ты не идешь у меня из головы,ни одной ночи я не провожу в одиночестве., каждую ночь ты мой, в моих снах, и каждый день ты с ней, в реальной жизни.....

@музыка: Ступени "никто кроме тебя"

07:58 

любимый праздник- похороны.

ненавижу праздники! все до одного! ненавижу! ненавижу предпраздничную суету, с этими букетами-шариками-конфетами. ненавижу до скрежета зубов,до кровавых следов от ногтей на ладонях. ненавижу!
вот почему цветы нужно дарить на 8 марта, сердечки - на день валентина,подарки - на день рождения,а дружно бегать,прыгать и плясать - на новый год?! почему!? ненавижу! я не умею радоваться по календарю! праздник - это вообще извращенное понятие реальности! потому что если я захочу подарить сердечко любимому,открытку маме и цветы подруге,то мне похуй когда это сделать - 8 декабря или 5ого апреля.,главное- чтобы был душевный порыв.
а с появлением социальных сетей ненавижу праздники еще больше! потому что ты шлешь мне открыточку с цветочком,не потому что мне, а потому что разослал ее всем девочкам из своих друзей, и поздравление теряет уникальность!я теряю уникальность! я становлюсь одной из 100и девченок,имеющихся у тебя в друзьях,напротив чьего имени ты поставил галочку - отправить. а дни рождения! ты поздравляешь васю пупкина с др не потому что ты помнишь что у васи пупкина др, а потому что мисье контакт напомнил тебе об этом! с левой стороны странички...сегодня др у васи пупкина,дуси вениковой и еще какого-то хрена с горы, которого я не знаю но по фану добавил в друзья. блять,дебилизм! убожество! ненавижу!
я прошу всех - не поздравлять меня с праздниками! никогда и ни с какими! я их ненавижу! а еще, когда нет ни одной открытки не обидно...а когда есть куча открыток,но нет открытки от того,от кого ждешь - это больно....
ненавижу праздники!!!

@настроение: ярость!

07:37 

Сказка про Лунного Принца

Этот город никогда не спит. В этом городе белые ночи,в этом городе не видно звезд. И, в этом городе очень редко видно луну....
Я не сплю по ночам. Я сижу на подоконнике, выпускаю струи серого едкого дыма, и смотрю на небо. Иногда в тишине, иногда под музыку из магнитофона,иногда под музыку своего сердца...но это не важно,потому что в этом городе не видно звезд.
Звезды видны в лесу. Над лесом есть ночь. А в этой ночи есть звезды и,что самое главное- луна! Именно там, в лесу, я увидела ту луну,которая стала смыслом моей жизни.
когда смотришь на луну...главное правильно на нее смотреть,не глазами, а сердцем,можно увидеть многое, а главное- то,что ты искал. а что ищет каждая девушка? то,о чем она всегда больше всего грустит - любовь.
на моей луне был ты - принц луны. твои глаза серого цвета,твои волосы светятся, и немного искряться,как сам лунный свет. твоя улыбка завораживает. твое тело - идеально гладкое и божественно пахнет....
а еще ты любишь стихи. я думаю,что ты любишь стихи. поэтому каждую ночь теперь,сидя на подоконнике, я читаю тебе стихи, свои и чужие, просто читаю стихи,смотрю на луну и курю....
и ты смотришь на меня своими серыми глазами. так пристально и нежно смотришь....
когда на небе нет луны, я не огорчаюсь, я знаю - ты занят. ведь быть принцем - это очень сложно,особенно принцем луны,особенно, таким красивым принцем луны....
земная жизнь перестает существовать,течет как лунный свет сквозь пальцы. есть только ночь,луна,стихи и ты...
а ты смотришь на меня каждую ночь,смотришь долго и нежно...
а однажды,ты спустился с луны, спустился,как я поняла,чтобы встретится со мной...ведь ты так долго и нежно смотрел на меня...
ночь,дождь, лунный свет, я сижу на подоконнике, смотрю в окно - ведь скоро должен появиться ты. ты ведь знаешь где я живу, ты ведь знаешь что я жду тебя. ночь,дождь,окно....мокрая,озябшая дорога....и ты под зонтом....с другой....с моей соседкой, она живет этажем выше....
курю, ничего не понимаю....неужели ты все это время смотрел мимо?!
мне так хотелось заплакать,но я вспомнила как ты улыбался,когда шел рядом с ней. это значит,что ты счастлив... я поджала ноги, закуталась в шаль, и снова стала читать стихи...
и с тех пор я каждый вечер, как и прежде, читаю стихи,смотрю на луну, и слушаю ваш счастивый смех...
пусть ты меня не слышишь, и никогда не услышишь,но,мне кажется, я рождена для того,чтобы читать тебе эти стихи....

@музыка: Флер " на обратной стороне луны"

02:14 

Ангел хранитель. сказка.

Сказка навеяна питерским рассветом. Все герои и события вымышленные. Совпадения….это лишь совпадения….падения сов, так сказать…

я сижу на перилах моста...внизу- замерзшая,скованная льдом Нева, за спиной - люди, машины, жизнь.....сижу и смотрю на

белоснежное покрывало....белый цвет, я его не люблю, в последнее время, может от того, что раньше, он был частью меня, стоило только обернуться....


Для ангела-хранителя, у меня, за плечами, кроме крыльев, вообщем-то ничего и не было. с десяток жизней.... тихих, скромных,ничего выдающегося,ничего сложного....они мне даже нравились.....все,кроме последней.....

Сижу смотрю в бездонное синее небо,небо,которое мне,уже,никогда,наверное,не дано познать...

В этой истории все с самого начала было не правильно,но тогда я не предала этому значения. ну подумаешь человек

достался не от самого его начала, а с 20и лет,ну и что,бывают в жизни всякие причуды,даже у нас - у ангелов...


Сижу,курю....да,научилась курить - это один из атрибутов человечества - курить,пить кофе и долго грустить....

Так вот,дальше эта история тоже была странной...просто эта жизнь, ЕГО жизнь - была реальной, настоящей, яркой, живой....нет,конечно мы проживаем жизнь "своего" человека,но это совсем не так, это как в 3д очках фильм посмотреть, а тут, как будто ты сам живешь....только не вместо....а рядом..... но и тогда меня это не насторожило. решила- набираюсь

опыта,взрослею....


По прежнему сижу на перилах, смотрю на свои большие ботинки,четко выделяющиеся на фоне белого льда...

Когда я поняла что что-то не так- было уже поздно...я поняла,что я живу - для НЕГО. нет,это конечно естественно, мы

живем ради "наших" людей,их жизнями, там,крылом укрыть,соломки подстелить, дорожку не правильную замести. да,ради них, у нас же нет своих жизней,мы не ходим по магазинам,не ездим к маме на выходные и даже не крутим романы, подумайте,мы же даже не едим....так что из всех дел у нас только и есть- оберегать и защищатьт,жить ради того к кому ты приставлен, ну и с чертями изредка переругиваться,так,все больше для поддержания диалога, и традиций,
нежели со зла,но,как говорится - надо так надо.

но тут было что то иное.... жить ради НЕГО не потому что так заведено и такая у нас судьба....а потому что....потому
что....нет, мне конечно рассказывали,что такое бывает,очень редко,но бывает,но я никак не могла взять в толк - как можно влюбится в тех,кого охраняешь,зная всю их беззащитность,хрупкость.....как?!... а очень просто....


Дядька в серой форме как то не ласково просит документы и слезть с перил....легко ему сказать - слезть, а мне то тут

хорошо. да и ноги затекли уже,так сразу и не спрыгнешь...хорошо это он придумал- документы ему покажи, а нам,как то, в небесной канцелярии,удостоверения ангела не выдают, а уж справку о том что ты разжалованный ангел - и подавно....
прыгаю, бегу,быстро бегу,не угонится....наверное...не угнался....забегаю в скверик, падаю на скамейку....в снег...


А снег такой красивый,когда падает крупными хлопьями и садится на ЕГО волосы, одежду, а самое смешное,когда

садится на нос.....как поцелуй,правда,озорной поцелуй....мой поцелуй...


Дальше было трудно, очень трудно...устраивать его жизнь, помогать находить нужные слова когда с женой ругался...а мне то в душе того и надо, чтобы он с ней ругался, а не помочь - нельзя....не по правилам, не положено так... а мне к тому времени уже на все положено было....

А потом мне рассказали....рассказали, на беду или на радость....что есть выход. он ведь всегда есть. так вот, мне рассказали, что есть выход, точнее, есть шанс….только вот за него….надо отдать свои крылья. 2 белых больших крыла за возможность сказать 3 слова, самых важных в мире слова, глядя в любимые глаза. А дальше….а дальше есть 2 пути – первый, это что все будет хорошо. На эти слова надо услышать такой же ответ, и ты –человек, ты проживаешь одну смертную жизнь, но с любимым…а если…всегда есть это если… а вот что если ты ему не нужен, мне не сказали, сказали что отказавшись от крыльев раз- это навсегда, а что дальше, и как это – я не знаю.


Сижу в сквере, докуриваю очередную сигарету…я боюсь. Я не знаю как умирают ангелы. Не знаю. Конечно, я догадываюсь, что не стану пеной морской и не растворюсь в солнечных лучах на третьем закате, но, все же, не знаю, как это будет….

Сплевывая в белый снег алую кровь, из раскусаной губы, я знаю только одно – я сказала тебе,сказала три самых главных слова, я смотрела тебе в глаза…я чувствовала твое тепло,прикасалась к твоей безукоризненно гладкой коже… и… я знаю что этого никогда уже не будет вновь.

Два моих крыла – для тебя. Я не знаю как умирают ангелы ,но без твоих самых главных слов я умру. Но знаешь, оно того
стоило…


00:11 

друзья...

Мужчины приходят и уходят....так всегда бывает,в моей жизни всегда так бывает....так вот....мужчины приходят и уходят....оставляя...в моей жизни...кто раны,кто шрамы,кто тени, а кто всего лишь носки,хитро спрятавшиесь под диван...мужчины приходят и уходят....да и вообще в жизни все весьма быстро-скоро-мимолетнотечно... но,совсем нежавно,осознала, что есть что-то более статичное....что-то более надежное....друзья....
я поняла что они у меня есть....это просто великолепно....
а еще научилась так откровенно радоваться....за других людей....и...научилась отпускать. отпускать из одного состояния в другое. отпускать из чрева,отпускать из сердца,оставляя только в душе- самом лучшем и чистом из моих сосудов.
короче,итог,резюме моей жизни на данный момент,подводя черту- я люблю своих друзей, люблю счастье в их глазах,улыбки на их лицах...
а еще...еще ...а еще есть что-то что очень серьезно,но,увы,уже не важно...

19:00 

крик,застрявший в глотке.

так хочется закричать- идите вы все на хуй! идите нахуй,суки! я ненавижу вас всех.! все умрут а я останусь! ненавижу!!!! а потом залезть в ванну и,умываясь слезами, порезать руки.... и тебе за это ничего не будет. потому что ты 15и летний подросток и у тебя переходный возраст - понимать надо,переходный возраст - дело такое.....
но я не 15и летний трудный подросток...я взрослая тетка. мне положенно быть серьезной,сдержаной,правильной. нельзя хамить,грубить, нельзя. раньше "нельзя" было для того чтобы нарушать, а сейчас - чтобы следовать....всегда нужно думать о последствиях...думать,думать....а я не хоч. хочу орать матом,потому что мне больно. мне хуево,мне неописуемо хуево. и когда я была подростком, я думала,ничего,вот я стану взрослой,мне все будет можно,и вот тогда будет насоящая жизнь....я взрослая....и что? где моя настоящая жизнь?!
идите нахуй. ненавижу всех! ненавижу!!!!!

@музыка: Янка Дягилева

@настроение: гнев,истерика.

07:11 

дым сигарет с ментолом...

мы сидели и курили-начинался новый день....вот только беда в том,что каждый день этот у меня начинается с "мы сидели и курили" мы - это я и кот, я курю, а кот смотрит. а я так хочу чтобы мы - было другое. хочу,проснувшись, видеть тебя рядом, обнимать тебя, целовать,такого еще сонного, разомлевшего, теплого и все еще по детски милого.... или просто не ложиться до самого рассвета,болтать о всякой ерунде,смотреть аниме, мастерить что-то....
но так не бывает... хорошо никогда не бывает...
поэтому у меня каждое утро есть кот,обновления контакта и дым сигарет с ментолом....много дыма....чтобы спрятать в нем свои слезы...и безнадёгу...
грустно...
и только песня....
медленно плывут автомобили
или сели на мель, пробки на мили
мобила лениво пропускает звонки
по нужным номерам, увы, длинные гудки
близость раскрывает тайны чужих душ
кто знает мои - ответь, прошу
глушит городской шум, я задыхаюсь
лечу, слабость, укутываясь в парус
они не знают меня, я научился скрывать
себя от глаз открытых открывая тетрадь
муза, устав от перегруза,
выдает вместо ярких узоров юзаный мусор
когда нет сил быть стойким
когда всё, что строил, стало руинами, осколками
когда плевать на то, что там за окнами
и хочется бежать от всего, но ничего не происходит
тот, кто может помочь, вне зоны доступа
я в центре мегаполиса, как на краю пропасти
и хочется закричать всему вопреки
спаси меня, мне не встать без твоей руки

обернись
мне не встать без твоей руки
не услышать биение сердца
обернись
мне не встать без твоей руки
на холодных ветрах не согреться
обернись

среди миллионов людей совсем один
ночи перетекают в дни, меняя календари
вместо того, чтобы помочь тому, кто влип
проходим мимо, спрятав себя под грим
лабиринт загоняет людей в тупик
городская тоска в отсеках пирамид из бетонных плит
всё это как хорошо смонтированный клип
финал очевиден, но ничего не изменить
разместив в сети аватары, забавный ник
моделируется параллельный, иллюзорный мир
он, затупив, вечером не вышел в эфир
она, вспылив, удалила себя, нажав delete
всё это как полотна Сальвадора Дали
ищешь ответы снаружи, но ответы внутри
некого в этом винить, безумный трип
ждешь, что кто-нибудь позвонит и спросит
"ну как ты, старик?"
мимо людей, мимо витрин в пыли
мимо того, кто так же одинок, как и ты
суметь услышать сдавленный крик
"обернись, мне не встать без твоей руки"

обернись
мне не встать без твоей руки
не услышать биение сердца
обернись
мне не встать без твоей руки
на холодных ветрах не согреться

@музыка: город 312 и баста "обернись"

@настроение: грусть.

06:56 

нарисованный мир.

" я раскрашивал небо как мог,оно было белым,как белый день, я лил столько краски на небеса и не мог понять - откуда там тень..."
я расскрашиваю небо. сижу ,смотрю через пыльное окно на небо, и расскрашиваю его. Знаете, как в детстве - подносишь к глазам цветную стекляшку, и мир меняет краски - синий,зеленый,желтый - все зависит от выбора стекляшки... вот и теперь так же,только без стекляшек,все таки - взрослая уже. сижу и рисую на небе счастье. красочное и яркое. салюты там всякие, бабочек, шарики воздушные, солнышки, чаек... рисую,рисую....счастья хочу очень.... а потом так противно смотреть на все это становится - потому что счастье какое-то общепринятое получилось. салюты и шарики я терпеть не могу - они громкие,когда взрываются, а я на дух не переношу громких резких звуков. бабочек тоже не люблю,точнее мне до них параллельно. и солнышки, не люблю,ну не всегда, тепло люблю, а солнышки - нет. а чайки - они вообще мерзкие и крикливые,хоть и метафора моря....а что море - не была я на нем уже почти 10 лет, и что? переживу. зато в детстве каждое лето каталась....короче хреновое какое-то у меня ччастье получилось, и совсем не мое....
сижу и курю...сижу на полу...в этом есть особое эстетство грусти - сидеть, крить и думать о вечном - на грязном полу задрипанной комуналки...одной из сотен коммуналок, в моем любимом городе...
ну и что же мне рисовать на этом вашем небе? провожу рукой и стираю нафиг всю прошлую мазьню. беру(мое воображение берет) простой грифельный карандаш и рисует на небе твоё лицо.... ну вот а что я сделаю,если ты- моя метафора счастья? если ничего мне больше для счастья то и не надо?! можете считать меня ограничиной,чекнутой,бездуховной,тупой...да какой угодно! мне плевать! но на моем небе всегда будет твоё лицо.....

@музыка: ночные снайперы " я раскрашивал небо"

@настроение: бытовая философия

02:40 

частичка тебя. еще одна сказка на ночь...

,и на запах....спешу на мягких лапах....как же потрясающе ты пахнешь! неимоверно,немыслимо,пяняще....никогда не думала что так могу доверять своему обанянию. обычно больше чем запахи еды из кухни мой нос не улавливал....а теперь...как же ты божественно пахнешь! запах твоего тела,слегка оттененный легким,не навязчивым ароматом духов....вдыхаю....пьянею...затуманивает разум....я погружаюсь в тебя и в нашу очередную сказку......
ночь,тишина,только мурлычет процессор....так хорошо...из окна падает мягкий,тусклый свет...а за окном падают огромные снежинки....и ты рядом....и мы наслаждаемся - я тобой а ты -сном.... так всегда было....
обнимаю тебя....обтекаю,повторяю форму...я уже почти слилась с тобой...начинаю дышать в такт твоему дыханию....теперь мы - единое целое....так и должно быть...ведь я - часть тебя, частичка,абсолютно бесполезная отдельно, и бесценная находка рядом, заброшенная нелепой судьбой так далеко от своего хозяина...чтобы долго искать...и наконец найти, слится,раствориться, проникнуть...в каждый капиляр, в каждую клеточку....теперь мы одно целое...
поворачиваешься, сгребаешь меня в охапку, обнимаешь и крепко прижимаешь к себе...а я лежу и боюсь пошелохнуться,чтобы не разбудить....дышишь мне в ухо...дыхание любимого человека - одна из самых лучших мелодий,после стука сердца,конечно...
смотрю...любуюсь..почти не дышу.... так красиво....по краю....боги! что я говорю! это у мерзких земных предметов и тел есть край,кант, а у божественного этого нет...вообщем,там где твое тело соприкасается с воздухом, оно светится...таким еле заметным,но безумно красивым светом...
кладешь руку мне на живот...и я начинаю тихонько плакать,потому что...потому что очень хочу ребеночка,чтобы мы так же лежали, а в моем животике уже жил малыш,пинался бы своими пяточками навстречу папе,... и ты бы прикасался рукой там,где появлялись бы эти чудо бугорки.... а потом...потом, встречал бы меня из больницы,гладил бы по щеке и говорил - умница моя,сильная девочка.... отворачиваешься...как бы в подтверждение того - что ничего этого не будет,ни ребеночка,ни бугорочков на животе,ни слов о сильной девочке.....
снова обнимаю,растекаюсь,обвиваю...снова становлюсь частью тебя....и сейчас - это вечность. в каждой секунде вечность. обиды,боль,кто-то другой - все это было много вечностей назад, холодное,промозглое утро,твой равнодушный взгляд тоже будет через много вечностей после....а сейчас есть только одна вечность - вечность НАС,как единого целого.....
сладких снов,любимый....сладких снов нам....

@музыка: дыхание и биение сердца

@настроение: счастье....

главная