Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

питерские сказки

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

что ты хочешь от жизни

что ты хочешь от жизни? тебе 25. ты красивый,талантливый и безупречный,как бог. умный,циничный,хитрый и развязный как дьявол. твои глаза- кладбище тысяч затонувших кораблей. твое сердце - израненный,разодранный,искарёженный,перештопанный,но все еще бьющийся камень. ты делаешь странные вещи с людьми... доводишь их до безумия, но не сводишь сума,оставляя стоять соляными столпами,смотреть тупыми бараньими глазами на новые ворота.... в твоей постели так хорошо,что хочется бросать туда монетки,как в море или фонтан,чтобы возвращаться снова и снова. твой голос- подобен флейте крысолова- отнимает волю, парализует разум. твои обжегающие прикосновенья оставляют на теле следы обморожения... твои убеждения - как плеть с шипами на конце- рвет кожу, оставляет шрамы,ставит на колени,но не на миг не дает усомниться в твоей правоте.... тебе 25. ты- целый мир. чего ты хочешь от жизни? и хочешь ли хоть чего-нибудь от меня?

02:37 

ловушки

ловушки
самое забавное,что все самые нерешаемые проблемы,человек создает себе сам,причем,чаще всего,абсолютно неосознанно.
приехав в совй город, я поняла,что он стал одной большой ловушкой для моего сознания,одной большой копилкой всех моих страхов...и вот как ведь забавно...когда город пахнет конкретным человеком,когда каждый сантиметр улиц и дворов пропитан и наполнен воспоминаниями. причем в городе в котором долго и бурно живешь всегда много воспоминаний,но тут все по другому. тут только НАШИ воспоминания. а ведь эти ловушки я поставила себе сама...тогда, в эпоху нашего "хорошо", мы бродили по городу,заходили к кому-то из знакомых,пробегали где-то по делам....и оставляли следы... более глубокие следы чем на снегу или на песке,следы в энергетике этого мира...и теперь я, наступая на эти следы, как птица попадаю в силки...поэтому каждый шаг по этому городу,отныне, для меня - как по горящим углям...
я везде вижу твое лицо, на каждом маленьком отрезке пути вспоминаю что с нами происходило...
бесчисленное колличество кафешек,где мы то сидели и смеялись,то молчали и я курила, то смотрели друг другу в глаза,то ругались...сидели вдвоем или с компанией...это не очень важно, важно что это были мы...
почти каждый столик "Кивача" хранит воспоминания о какой-либо нашей встрече...а стойка-кораблик в малом зале... я даже погладила ее когда подошла...сколько было сказанно через эту стойку...вполне конкретные столики "ФМа" хранят зарождение наших отношений...остановка на Кукковке..перед моим отъездом в питер,когда я еще туда гулять ездила... дом по улице Сортавальской...где навсегда остался в моей памяти стремный ковер, савдеповский спальик, воюющий со свечами кот...вечно разброссанный по ковру ватин...а еще огромная ванна..
и это все сводит с ума, сводит так, как руки в ледяной воде,только больнее и дольше...
это все не честно,даже,можно сказать,бесчеловечно...хотя, а как еще может быть?! как еще город может отплатить за предательство? как подсознание может отплатить за предательство? как сердце может отплатить за предательство и ложь? только так. и ни как иначе.
ведь я сама ставила эти силки, сама завязывала эти неразвязываемые узлы, сама выжигала каленым железом то,что имело,действительо имело значение...
теперь,для пойманной в собственный капкан лисы,ничего не имеет значения. даже отгрызая себе ногу,чтобы освободится из капкана,ничего уже не добьешься. потому что хитрый и зоркий охотник уже всадил болт тебе под ребра, и его ты не сумеешь вынуть. никогда...
поэтому шаг за шагом, обжигая ноги и вдыхая запах города и тебя, я иду по лабиринтам нашего прошлого, а внутри корчится от боли разрываемое в клочья сердце...

@музыка: Токио " в городе пахнет только тобою"

20:15 

о пользе каблуков

только сейчас осознала насколько хорошо ходить на каблуках. ходить в момент бешенства,отчаяния и боли. когда ходишь,нервно,отмеряя каждый шаг,как тигр в клетке. вот в этот момент очень важно ходить на каблуках. цок,цок...каждый нервный твердый шаг,цок,цок,вбивая как молотком в сознание все происходящее, цок,цок... самое главное то,что когда ты ходишь на каблуках,вот так вот,ровно,жестко, нервно,это какая-то совсем другая боль,это гордая боль. когда ты сидишь под батареей,обхватив колени руками и ревешь,это глупая боль,слабая,чувствуешь себя размазней. а когда ходишь вот так, цокая каблуками...а ведь обувь очень меняет и походку, и осанку, и даже то как я держу голову,даже на едине с собой...это боль суки,волчицы,которая не простит того,кто ее обидел. цок,цок, отмеряя каждый шаг,цок,цок, осознавая проишедшее,цок,цок, все спокойней в душе и холоднее в разуме...цок,цок...
я иду по питерской мостовой,гордо подняв голову,расправив плечи, цокая железными набойками.такая же прямая,острая и изящная, как мои каблуки...
ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ! я БУДУ ЖИТЬ! я буду жить без тебя! гордо, долго,счастливо. тебя не вернуть, да и зачем? ты слишком глуп,чтобы понять кто тебе нужен. а я иду, и ветер дует мне в лицо. цок,цок,цок...ты будешь жалеть! горько жалеть о том,что остался с той,которая не годится мне в подметки! подметки моих красивых туфель на высокой шпильке. цок,цок,цок...каждый новый шаг на пути к новой жизни - ЖИЗНИ БЕЗ ТЕБЯ!

03:16 

С днем рождения,Ирис...

иду по городу,не вибирая направления и марсшрута,иду по любимому городу...страшно болит голова...5 минут назад наступил день моего рождения...и в этот день еще больнее быть никому не нужной...по щекам катятся слезы,крупные и горячие...но в них,в этих слезах,как и в сердце,нет ни одной эмоции,как говорится - ни любви ни тоски не жалости...
а что одиночество? разве не ты сама сделала все,чтобы стало так как есть? ты так хотела свободы и независимости...так вот же она...свобода и независимость..синоними одиночества...ты одна...но...так и должно быть...
прихожу домой,включаю компьютер,закуриваю,выпускаю струю дыма в потолок,закрываю глаза....все как всегда...
смотрю на твое фото на моем рабочем столе...ты улыбаешься,так красиво...я так люблю твою улыбку...слезы застилают глаза,тушь,растекаясь,щипит и заставляет моргать...нежно провожу пальцами по изображению,манитор теплый,на мгновение кажется,что прикасаюсь к твоей щеке,что ты рядом,что до тебя можно дотронуться...
ночь,сигаретный дым,кот,тишина,твое фото,слезы...все как всегда....с днем рождения,Ирис....

@музыка: головная боль

@настроение: безъсходность

20:32 

наказание за самый страшный грех - любовь.

Я такого не пожелаю даже врагу…потому что только боги настолько жестоки, чтобы карать так…они ничего не прощают….я не спрашиваю – за что? Я знаю….но это знание не дает мне сил и понимания – пережить….а ведь все было так близко…ведь все уже было….маленькое, теплое….все уже было…а потом ночь, ночь испытаний, боли, ночь непонятных существ, наполняющих комнату – сон-явь-сон, ничего не разобрать, все мешается, плывет, и стягивается болью вниз живота….как иглы впивает, а потом тащит, на себя, расск5аленными щипцами….так больно и страшно,
и ничего нельзя сделать, кроме слез, больших, и холодных, вперемешку с таким же холодным потом…я одна, один на один с этой нелюбовью, с этим ужасом и отчаянием….и никого рядом….нет смысла звонить 03, уже нет….уже все….эти спицы вниз живота уже вставлены, невидимые, но от этого не менее ужасные… все…..

Кап, кап, кап, кап, кап, красная, такая вязкая, липкая и красная, на белую эмаль ванной, кап, кап, кап, но ведь все уже было… и больше никогда не будет….потому что это был единственный шанс…шанс…. Никогда не расставаться с тобой…Сижу на краю ванной, горячая вода мешается с кровью….и так ужасно все это, что даже нет сил ни заплакать ни завыть….все кончено….

Закуриваю- цинично, без эмоций….кап, кап, кап….все кончено….кап, кап, кап, все…совсем и насовсем….кап, кап, кап….

Одеваюсь и иду к врачу…захожу в кабинет, спокойно все объясняю….выходя, жалею только о том – что за прием заплатила последние деньги…Нет, я ни цинична, и не мелочна, и не бесчувственная, просто…то что я чувствую сейчас – не передать никакими словами, не нарисовать никакими красками и ни сыграть ни на одном инструменте, в моем спектре эмоций – подходящей для этого случая нет – наверное, слишком скудный он у меня – этот спектр…
Долго сижу на набережной и смотрю на воду….прыгнуть? – нет, даже и в мыслях нет – это все равно ничего не изменит….уже ничто ничего не изменит….и никто….сижу и долго смотрю, как плещутся волны, унося с собой листья, окурки, и чьи-то судьбы….и в голове, не стихая, кто-то играет на пианино ,паршиво так играет, сбивается, путает что-то….но разве это теперь важно?
Тихо опускается на воду красная ленточка….прощай, тот кого я так и не узнала, но уже так полюбила…

 


@музыка: скверная импровизация на пианино

@настроение: за гранью боли и отчаяния...такого просто еще не было...

17:52 

страшные слова

" я тебя не люблю" - 4 ужасных слова....таких простых,коротких,банальных...и таких страшных. звучит как смертный приговр....причем,который собираються привести в исполнение ой как не скоро,но неотвратимо....это не отпускает,это занимает все мысли,не дает думать ни о чем другом,не дает радоваться,заливая любую попытку улыбнуться,черной,вязкой смолой.... не дает мечтать и надеяться. потому что это - всё! окончательное и безповоротное все. и так больно....даже нет,не больно...это просто такая обреченность и безысходность...вязкая....очень вязкая....не тонешь сразу,а медленно увязаешь в этой черной,мерзкой жиже.... четыре слова объемлят все - одиночество,пустоту,страх...страх остаться одной и страх вообще не остаться.... четыре слова который взрывают мир изнутри....не оставляя шансов...шансов на спасение,на возрождение,даже на реинкорнацию. это так....так навсегда....

@музыка: тишина

@настроение: опустошенное

18:47 

я создала дневник.

ну вот и я создала себе дневник. зачем - еще не знаю,но наверное,мне это надо.
просто порой очень важно написать что-то,чтобы до конца понять и осознать. просто потому что мне грустно и одиноко....просто потому что создала.....

@настроение: грустное

17:31 

эпилог

надежда,это все что у нас есть....и у меня она была,не было и нет
ничего - ни квартиры,ни денег ,ни друзей,ни семьи,...но была
надежда...только она. и этого хватало. маленькая такая,почти
невидимая,постоянно ускользающая...но моя,заветная...и я
жила,просыпалась с ней каждое утро,ходила с ней под сердцем весь
день,засыпала с ней... сколько раз она удерживала занесенную над рукой
бритву,сколько раз хватала за плечо,перед мчащимся автомобилем....а
теперь ее нет.. и ничего нет...только пустота...знаешь, я даже не
способна заплакать..настолько стало пусто. а ты просто убил ее - мою
надежду. и как же я теперь..как?! я жила ради твоих глаз,ради твоих
губ,ради биения твоего сердца и звуков твоего голоса...ради того,чтобы
когда-нибудь ты назвал меня своею...боги!как это больно - слышать от
любимого человека - что вы просто друзья. лучше сразу пулю в лоб....что
во мне не так? ты ведь знаешь,что я все сделаю,что я
изменюсь,знаешь,что я -только для тебя...изменяй мне,не звони,делай что
хочешь,только не уходи,только назови своей,только позволь быть
рядом..позволь быть верной собакой, и лежать у твоих ног, и
ждать...ждать тебя...не отказывайся от меня,я все стерплю и все пойму.
только будь рядом...точнее,позволь мне быть рядом...ну пойми же, я
только твоя, и весь мой мир - это ты...а без тебя...он мне не нужен...
а еще,прости,прости меня....за то что я люблю тебя...и за то что больше не могу жить без тебя и без надежды...прости...

@музыка: саундтрек к фильму "реквием по мечте"

@настроение: пустота

03:16 

Питерский...

Питер- это особое место,это не город,это не географическая точка,не мегаполис и не что-то там еще. Питер- это целый мир, не похожий ни на что другое. быть питерским - это не прописка и не адрес,не то где ты родился. питерский- это дух. когда ты чувствуешь,живешь,дышишь,бьешься сердцем и не спишь в одном ритме с городом. если ты по-настоящему питерский,ты уже никогда не сможешь стать никаким другим - ни московским,ни казанским там или тюменским, или каким либо еще. в лондоне и париже в сыктывкаре и алмате ты будешь питерским,всегда, и умрешь питерским,растворившись в водах Невы, рассыпавшись пылью по камням набережной, развеешься ветром,обнимающим купола исакия....питерский- это религия, это каста,это секта. из нее нет выхода,никогда. если город принял тебя - ты пропитываешься,пропечатываешься,прокуриваешься,пророкенроливаешься,прокоммунналиваешься, проэрмитаживаешься ... и навсегда остаешься таким.это генная мутация,это наркотик,это что-то про что говорят-навсегда. он- черный пес и седой волк,он- бог и дьявол. он - вечность. мир,рай и ад. и у тебя больше нет клеток тела,они стали камнями мостовых и набережных, нет цвета глаз,они всегда будут цвета неба над питером....
я люблю его до дрожи, до теплых больших слез, до крика баньши,рвущей меня изнутри... нет оговорок,нет никаких "не","кроме","если". есть только - навсегда. безропотно, беспрекословно, верно,свято и немного нелепо... никто никогда мне не будет дороже этого города... никого никогда не смогу так полюбить,так преданно и беззаветно... я скучаю...очень...я скоро вернусь,чтобы навсегда раствориться в тебе...

03:21 

давай состаримся вместе...

давай состаримся вместе... давай будем ощущать течение зыбкого времени сквозь наши сплетенные пальцы...давай слушать ветер.поющий в верхушках деревьев, меняющих цвет каждый сезон. давай смотреть как за стеклами сменяют друг друга пейзажи и города. давай осознавать,как наши мечты становятся реальностью,а потом перетекают в воспоминания...давай состаримся вместе,чтобы целовать потом друг друга в седеющие макушки и морщинки вокруг глаз. смотреть как растут дети,и увядают сады...чтобы сидеть у камина с трубками,в креслах, и щуриться нашему прошлому... чтобы лежать потом под клетчатым пледом, обнявшись, и вспоминать тех,молодых и юных, лежащих на цветных простынях, и шепчущих друг другу- давай состаримся вместе....

18:15 

комната

заметила странный факт,хотя,почему странный? наверное,вполне естественный. да и вообще все что связано с тобой - вседа исключение, а значит - ничего странного нет и в этом наблюдении. так вот. я безумно люблю оставаться одна в твоей комнате. не потому что хочу быть там без тебя, а потому что,потому что так ко мне прихлдит вдохновение, и мысли...
еще я безумно люблю прикасаться к твоим предметам.но не так как раньше,фанатично, и обливаясь слезами, а просто мне нравится,спокойно,эстетически нравится. прикасаться к твоим предметам - хорошо и правильно для меня. потому что они твои. ничего не значащий карандаш, зажигалка, диск - обычные обыденные вещи, у меня тоже такие есть, но именно твой карандаш в моих руках перестает быть куском дерева с грифелем, а зажигалка - плассмаской с газом... они теплые. все твои вещи теплые, даже холодная сталь ножей - теплая. потому что твоя.
очень нравится рассматривать твою комнату, обои, картинки, плакаты. я их все уже видела,но мне нравится смотреть,потому что ты на них смотришь... каждый день просыпаешься и видешь этот потолок, и мне нравится смотреть на этот потолок, эти картинки.... а больше всего мне нравится смотреть в твое зеркало. в этом вообще есть что-то особенное, непередаваемое, и,даже,немного интимное. у меня есть такое понятие - интим души. дак вот,для моей души это какое-то откровение...отражаться в зеркале,которое имеет счастье каждый день отражать твою красоту - это что-то очень пикантное для меня. во всем этом есть какой-то очень глубокий смысл...
наверное,еще потому,что я кинестетик, что половина моих ощущений мира попадает в меня через мои пальцы.... мне нравится водить этими пальцами по твоим вещам... я улыбаться, грустно так улыбаться, радуясь и печалясь одновременно. если бы я была кошкой, я бы мурчала,всенепременно мурчала бы, находясь в твоей комнате....

на самом деле, на едине с предметами быть очень интересно. и приятно.

и я сижу,стараясь не двигаться,только вожу пальцами по твоим предметам,чтобы стать такой же как они - твоей вещью....наверно это очень прекрасно - быть твоей вещью....я уверена что это прекрасно,потому что любая возможность быть ближе к тебе - бесценна...


05:20 

Сказка,прерванная разрядами электрического тока

Я лежу на операционном столе. я даже не знаю холодный он или нет.накрыт простыней или голый. мне,впрочем,все равно. это уже не имеет значения,потому что больше вы меня не пойимаете. тупые,непонятливые сволочи! хватит с меня того,что вы меня поймали в первый раз. а я уже была так близко...

тогда была ночь. красивая осенняя ночь. я люблю такие, точнее нет,любила. ведь я теперь мертва, я убегаю,вы не поймаете меня, я больше не дамся. была осенняя ночь. за окном был город,огни,дождь, и как всегда не было звезд. последний раз я видела звезды летом, с тобой, на берегу озера, в эпоху нашего "хорошо"... эта ночь была идеальна. в плейлисте стояла любимая музыка,нет,не любимая,просто на повторе одна и та же мелодия, пианино. саундтрек из "Сайлент Хилла". я выбрала ее своим новым реквиемом. она хороша для этого,очень хороша. еще было немного мартини. как-то мы с тобой не допили эту бутылку,опять же , в эпоху нашего "хорошо", и она стояла. я допила. не знаю зачем. для смелости? я не боялась. и так, зажгла свечи, кстати,вот парадокс,тоже купленные тобой к романтическому ужину,когда и эта клятая бутылка мартини. вот ведь как забавно получается, когда-то ты покупаешь вещи для радости, а потом они разделяют с тобой грусть. тогда я смотрела на эти свечи, и думала что "мы" - это навечно, а в ту ночь я зажигала их чтобы умереть. не знаю зачем мне нужна была вся эта бутафория: свечи,музыка,мартини,лепестки роз, ритуальный нож... не знаю, наверное я эстет., а может просто пересмотрела фильмов на данную тематику, красота смерти там и все такое. смерть уродлива, я это знаю.в ту ночь я наполнила ванну горячей водой, немного полежала, и перерезала себе вены. правильно, в доль. хватит детского позерства! теперь я просто хотела умереть. и умирала. так тихо было, я даже слышала первое время как падал пепел от сигареты,потом сама сигарета,потом слышала треск огоньков, капли из неплотно завинченного крана.... а потом я услышала поворот ключа в двери. вот так всегда,продумаешь все, а мелочь забудешь, и эта мелочь погубит тебя....еще бы недолго, и все бы было завершено......

потом была больница,мерзкая,холодная, с тупыми и злыми врачами, уродливый шрам на руке и таблетки. я дурела от этих таблеток, они постоянно заставляли меня спать, но я не спала, как спят обычно, я бредила, или грезила, не знаю, но было это странно и не очень приятно. эти картины из нашего "хорошо" убивали и вымораживали хуже злых взглядов,отвратительной еды и вечных капельниц...

я терпела,долго, мучительно, но молча и покорно, я знала что уйду. я так решила. знала что должна быть сильной,чтобы у меня появилась возможность сделать этот последний шаг. ходила к психиатору, или психологу,черт их разберет, прикидывалась паенькой, говорила что совершила глупость,что хочу жить, даже попросила принести мне альбом и краски, рисовала единорогов с цветными гривами и прочую лабуду. так надо....

единственным достоинством этой больницы,помимо не очень бдительных медсестер, была душевая. кафель. когда то белы,теперь с желтыми подтеками. я очень люблю кафель. он холодный, и есть в нем что-то такое...обреченное что ли.... кафель пахнет смертью, именно такой,больничный,обшарпанный....он мне нравился....

мои единороги принесли плоды, за мной перестали следить так пристально....а мне того и надо было. давно примеченная, и как специально, будто так и манила, открытая пустая операционная, инструменты под белой тряпочкой.... я смотрела на него три дня. скальпель. его стальной блеск напоминал мне блеск твоих глаз, когда ты был зол, он был такой. твой взгляд. как скальпель. стальной и смертельно острый. и красивый, восхищающий своей красотой.

душевая, кафель, прекрасный кафель,он пахнет смертью, он увидит смерть, и пропитается ее запахом вновь,чтобы так же снова манить таких как я, застрявших на пол пути. идеальный скальпель, теплая,пахнущая ржавциной вода, мокрые волосы, капли по телу... мне это нравилось, но не было времени наслаждаться, увы,не было. взмах,вздох, брызги. да. кафель и кровь ,и вода,это красиво.... я запомню эту красоту....если буду что-то помнить после смерти.....

теперь я лежу на столе,не зная,холодный он или нет. мое тело мертво,но мозг, или душа? душа....какое странное слово... 4 буквы, много-много рассуждений, и ни одного внятного объяснения.... душа....так вот, что то из 4х букв продолжает смотреть из моего тела на то как эти уроды пытаются меня догнать. я слышу как пищит их прибор. сердце не бьется, прямая линия. да. линия моей жизни распрямилась.... когда то ты сказал,что линия моей жизни изогнута в скрипичный ключ...так вот,она разогнулась!разогнулась.... потому что мне больше не нужен скрипичный ключ, потому что я больше не посажу ни одной нотки на жердочки линованной бумаги после него.потому что у меня больше нет тебя и мне не для кого писать свои мелодии. мой реквием сыгран, ключ разогнут,ползет прямая полоса...

ага,конечно, взялись за свой приборчик! сейчас будут бить меня током и настойчиво просить жить. хрен вам! я убежала, я выдохнула, меня нет. нет меня. вы никогда меня не догоните!

ток бежит по мне,тело дергается, я не чувствую. я мертва, я убежала, я вне зоны вашего доступа.

вспышка, боль, шок, волна, огонь, боль, крик.....

суки! я все равно уйду! вы меня не поймаете!

боль,крик,вспышка..... и тишина....


@музыка: Akira Yamaoka - Silent Hill Pianissimo

20:44 

о боли.что связана клятвой молчания

я сижу в кафе, за окном непрерывный поток людей и машин., на столе пепельница,быстро наполняющаяся окурками и вкусный коктейль. а плевать на фигуру! сегодня можно- говорят в сладком содержится гармон радости....будем проверять.
почему так бывает? почему? ты живешь,погружаясь в пучину своей безысходности,смиряешься с невозможностью и нереальностью счастья, и, вроде бы все даже хорошо-ровно и спокойно. тебе просто плохо. без проблесков,без взлетов и падений. тебе просто статично плохо. а потом,совсем когда уже ничего не ждешь,когда смирился,когда принял все таким какое оно есть - бац, и обухом по голове какое-то вероломнейшее вмешательство....и, черт! вспышка, ослепление,сумасшествие....и ты понимаешь,что можешь быть счастлив, что спустя почти 2 года тупой,не прекращающейся боли, спустя почти 2 года нелепой,нереальной,запредельной ,бесперспективной и глупой любви....когда ты 2 года дышишь только этим человеком.....блять! спустя почти 2 года ты засыпаешь на плече и спишь так,как не спал никогда, ты дышишь обычным воздухом,ты от души смеешься, и твои глаза искренне светятся....ты ловишь за хвост эту птицу счастья, забивая на то что она слепит тебя до рези в глазах,жжет твои руки до обугленного мяса,ты хватаешь ее, потому что оно того стоит...и птица вроде даже и не против....и ты начинаешь верить в возможность счастья.....а потом тебе говорят - а не было ничего. поверь в то,что ничего не было.... да,не было! птица счастья! не было! ничего не было! а откуда мои руки обожжены? почему мои глаза ослепли? ничего не было... да не было...... меня было....никогда не было и не будет.
я допиваю коктейль, и иду домой. там пол литра коньяка. в самый раз! не было,не было,не было не было....слезы катятся крупными каплями и разбиваются о столешницу. не было.....
у меня есть пол литра коньяка и острая бритва. ничего не было. и ничего не будет....НИ ЧЕ ГО!
птица....ты прекрасна. ты обожгла меня так, как до этого никому не удавалось. обожгла намеренно,холодно,расчетливо и жестоко. ничего не было,птица.
я вскрою вены на обоженных твоей мимолетной благосклонностью руках....и если не сдохну, птица, я возьму ружьё, и буду стрелять,стрелять по всем птицам, по всем птицам счастья. по всем,не спрашивая,не разбираясь,не присматриваясь. я буду стрелять. и может быть,нечаянно прибью ту,которая действительно хотела принести мне счастье. понимаешь что ты сделала со мной,птица?! понимаешь?! ты убила мою веру в счастье и лишила возможности быть счастливой.
а когда мои обожженные тобой,изрезаные руки опустят дымящееся ружье, которое только что выстрелило тебе в упор, я скажу - ничего не было,птица, НИ ЧЕ ГО!
и застрелюсь сама......

@настроение: боль,обида,отчаяние,злость.

19:28 

я буду рассказывать тебе сны. (сказка).

Ты спишь,так по детски свернувшись калачиком, иногда вздрагиваешь- усталые мышцы дают о себе знать. такой трогательный и милый....безмятежная улыбка, ровное,спокойное дыхание... я ложусь рядом,беру тебя за руку, и,растворяясь,проникаю в тебя, теку по твоим венам,заполняю разум....спи,любимый, а я буду рассказывать тебе сны,очень хорошие сны.....

невесомым призраком, едва касаясь твоей горячей,немного шершавой ладони, веду тебя сквозь густой туман, но не такой сырой и холодный,как бывает обычно, а сквозь теплую, пахнущую сиренью дымку. прислушиваюсь к твоим мыслям и желаниям...море....ты хочешь увидеть море...моя дымка забегает вперед тебя, ударяется о земь....ты выходишь из тумана....и тебя встречает ветерок, пахнущий соленой водой, и еще много чем,так неповторимо сочетающемся в морском запахе. ветерок обдувает лицо, щекоча,целуя,лаская...ты подставляешь свое загорелое лицо его потокам, улыбаешься....начинаешь различать шепот,такой манящий и ласковый....музыку волн...и через несколько минут оно открывается тебе, расстилается у ног, начинает лизать босые ноги приятным холодом. "Я люблю тебя" - шепчет море, - "очень люблю"....

я всегда знала что ты хорошо плаваешь,но никогда не думала что это так красиво...и вот теперь ты в лоне моря, ты во мне,потому что море -это я.....

выходишь, и чувствуешь новые прикосновения, это нагретый солнцем песок целует твои босые ступни. ложишься на берег, песок обнимает твое мокрое тело,стремясь каждой песчинкой сильнее прижаться к тебе. " я люблю тебя!" - шепчет песок - "очень люблю". и песок обнимает тебя, и ты так близко,ты на мне,потому что песок - это я.

щурясь как кот, и улыбаясь как ребенок, солнце касается тебя, легонько, не обжигая,только лаская, стремясь остаться на твоем идеальном теле хотя бы загаром, чтобы хоть не на долго быть частью тебя. " я люблю тебя!"- шепчет солнце- "очень люблю".и солнце впитывается в тебя, ты так близко, я на тебе, потому что солнце- это я.

встаешь,проходишь немного дальше, и видишь стекающий из трещины скалы маленький водопадик, даже не водопадик вовсе, прозрачную струйку холодной,чистой воды...она переливается на солнце и отбрасывает радуги. набираешь воду в пригоршню и пьешь, да,такая вот вода очень хороша в жаркий солнечный день. пьешь, вода проникает в тебя,приятно освежая и смачивая горло. "я люблю тебя!"- шепчет вода - "очень люблю". вода утоляет твою жажду, ты так близко, я в тебе, потому что вода - это я.

прислушиваюсь к твоим мыслям. чего тебе не хватает в этом раю? о да, конечно же женщины....

ты берешь ее за руку, нежно гладишь пальцы, смотришь в ее глаза,прикасаешься губами к ее щеке...." я люблю тебя" - шепчешь ты- " очень люблю..." и женщина обнимает тебя.....ты так далеко....потому что эта женщина - не я............

ты исчезаешь из рассказанного мной сна, ты просыпаешься.... открываешь глаза, сонно улыбаешься, и обнимаешь ту,что рядом с тобой, такую любимую и родную. " знаешь, милая, мне приснился прекрасный сон...."

 

я сижу на холодном,немного угловатом камне своего сознания, внизу, с грохотом разбиваясь о скалу, бушует море. да...ты всегда будешь с ней, и никогда со мной....но я буду рассказывать тебе сны, обязательно буду.я буду рассказывать тебе сказки, сжигая свое мироздание, каждый раз выжигая каленым железом на душе твое имя, я буду рассказывать тебе сказки и сны про ваше с ней счастье, как бы больно мне не было, буду....потому что они ведь так тебе нравятся.....

 


@музыка: Кино "музыка волн"

@настроение: светлая печаль, с оскоминой боли.

04:57 

без названия

ветер,сумасшедший ветер,беснуется,воет,так же как и я. сижу на подоконнике,растрепанная, заплаканная, с перебинтованной рукой, курю, смотрю красными усталыми глазами в пустоту питерской ночи....такая маленькая и несчастная, сжавшаяся в комочек....вниз- 13 этажей...
меня еще будут обнимать разные руки...более сильные и более слабые, с длинными изящными музыкальными пальцами,более грубые и шершавые и совсем нежные,более холодные и более теплые....но знаешь,мне нравятся твои руки...потому что твоим рукам я верю. в твоих обьятиях приятно,легко и спокойно спать. мне нравятся твои руки, я хочу всю оставшуюся жизнь чувствовать их прикосновения и только в твою ладонь вкладывать свою....навсегда...
я узнаю еще тысячи запахов, более резких и более мягких,более тербких и совсем неуловимых. но мне нравится твой запах., потому что так пахнет счастье...
я увижу еще сотни глаз - карих,голубых,зеленых,серых, уставших от работы за монитором и светящихся радостью, покрасневших от недостатка сна и довольных и радостных....но мне нравятся твои глаза...я хочу отражаться в них. только в них, потому что в них- самое лучшее отражение...потому что только в тових глазах я отражаюсь счастливой,потому что счастлива я только рядом с тобой...
я узнаю еще очень много,много раз взлечу и упаду, переживу много радостей и горестей....но я никогда не забуду то время,которое мы провели вдвоем...потому что это было самое счастливое время...и пусть его было так ничтожно мало, пусть не будет никогда больше....но я никогда не забуду....
мне одиноко,больно и страшно, хуже всего - от невозможности быть вместе с тобой....и я сижу на подоконнике открытого настеж окна на 13ом этаже...курю, смотрю в ночь...и думаю о тебе...так будет всегда, .... я всегда буду думать о тебе...потому что...я люблю тебя...

@музыка: Мельница "ветер"

02:14 

Ангел хранитель. сказка.

Сказка навеяна питерским рассветом. Все герои и события вымышленные. Совпадения….это лишь совпадения….падения сов, так сказать…

я сижу на перилах моста...внизу- замерзшая,скованная льдом Нева, за спиной - люди, машины, жизнь.....сижу и смотрю на

белоснежное покрывало....белый цвет, я его не люблю, в последнее время, может от того, что раньше, он был частью меня, стоило только обернуться....


Для ангела-хранителя, у меня, за плечами, кроме крыльев, вообщем-то ничего и не было. с десяток жизней.... тихих, скромных,ничего выдающегося,ничего сложного....они мне даже нравились.....все,кроме последней.....

Сижу смотрю в бездонное синее небо,небо,которое мне,уже,никогда,наверное,не дано познать...

В этой истории все с самого начала было не правильно,но тогда я не предала этому значения. ну подумаешь человек

достался не от самого его начала, а с 20и лет,ну и что,бывают в жизни всякие причуды,даже у нас - у ангелов...


Сижу,курю....да,научилась курить - это один из атрибутов человечества - курить,пить кофе и долго грустить....

Так вот,дальше эта история тоже была странной...просто эта жизнь, ЕГО жизнь - была реальной, настоящей, яркой, живой....нет,конечно мы проживаем жизнь "своего" человека,но это совсем не так, это как в 3д очках фильм посмотреть, а тут, как будто ты сам живешь....только не вместо....а рядом..... но и тогда меня это не насторожило. решила- набираюсь

опыта,взрослею....


По прежнему сижу на перилах, смотрю на свои большие ботинки,четко выделяющиеся на фоне белого льда...

Когда я поняла что что-то не так- было уже поздно...я поняла,что я живу - для НЕГО. нет,это конечно естественно, мы

живем ради "наших" людей,их жизнями, там,крылом укрыть,соломки подстелить, дорожку не правильную замести. да,ради них, у нас же нет своих жизней,мы не ходим по магазинам,не ездим к маме на выходные и даже не крутим романы, подумайте,мы же даже не едим....так что из всех дел у нас только и есть- оберегать и защищатьт,жить ради того к кому ты приставлен, ну и с чертями изредка переругиваться,так,все больше для поддержания диалога, и традиций,
нежели со зла,но,как говорится - надо так надо.

но тут было что то иное.... жить ради НЕГО не потому что так заведено и такая у нас судьба....а потому что....потому
что....нет, мне конечно рассказывали,что такое бывает,очень редко,но бывает,но я никак не могла взять в толк - как можно влюбится в тех,кого охраняешь,зная всю их беззащитность,хрупкость.....как?!... а очень просто....


Дядька в серой форме как то не ласково просит документы и слезть с перил....легко ему сказать - слезть, а мне то тут

хорошо. да и ноги затекли уже,так сразу и не спрыгнешь...хорошо это он придумал- документы ему покажи, а нам,как то, в небесной канцелярии,удостоверения ангела не выдают, а уж справку о том что ты разжалованный ангел - и подавно....
прыгаю, бегу,быстро бегу,не угонится....наверное...не угнался....забегаю в скверик, падаю на скамейку....в снег...


А снег такой красивый,когда падает крупными хлопьями и садится на ЕГО волосы, одежду, а самое смешное,когда

садится на нос.....как поцелуй,правда,озорной поцелуй....мой поцелуй...


Дальше было трудно, очень трудно...устраивать его жизнь, помогать находить нужные слова когда с женой ругался...а мне то в душе того и надо, чтобы он с ней ругался, а не помочь - нельзя....не по правилам, не положено так... а мне к тому времени уже на все положено было....

А потом мне рассказали....рассказали, на беду или на радость....что есть выход. он ведь всегда есть. так вот, мне рассказали, что есть выход, точнее, есть шанс….только вот за него….надо отдать свои крылья. 2 белых больших крыла за возможность сказать 3 слова, самых важных в мире слова, глядя в любимые глаза. А дальше….а дальше есть 2 пути – первый, это что все будет хорошо. На эти слова надо услышать такой же ответ, и ты –человек, ты проживаешь одну смертную жизнь, но с любимым…а если…всегда есть это если… а вот что если ты ему не нужен, мне не сказали, сказали что отказавшись от крыльев раз- это навсегда, а что дальше, и как это – я не знаю.


Сижу в сквере, докуриваю очередную сигарету…я боюсь. Я не знаю как умирают ангелы. Не знаю. Конечно, я догадываюсь, что не стану пеной морской и не растворюсь в солнечных лучах на третьем закате, но, все же, не знаю, как это будет….

Сплевывая в белый снег алую кровь, из раскусаной губы, я знаю только одно – я сказала тебе,сказала три самых главных слова, я смотрела тебе в глаза…я чувствовала твое тепло,прикасалась к твоей безукоризненно гладкой коже… и… я знаю что этого никогда уже не будет вновь.

Два моих крыла – для тебя. Я не знаю как умирают ангелы ,но без твоих самых главных слов я умру. Но знаешь, оно того
стоило…


00:11 

друзья...

Мужчины приходят и уходят....так всегда бывает,в моей жизни всегда так бывает....так вот....мужчины приходят и уходят....оставляя...в моей жизни...кто раны,кто шрамы,кто тени, а кто всего лишь носки,хитро спрятавшиесь под диван...мужчины приходят и уходят....да и вообще в жизни все весьма быстро-скоро-мимолетнотечно... но,совсем нежавно,осознала, что есть что-то более статичное....что-то более надежное....друзья....
я поняла что они у меня есть....это просто великолепно....
а еще научилась так откровенно радоваться....за других людей....и...научилась отпускать. отпускать из одного состояния в другое. отпускать из чрева,отпускать из сердца,оставляя только в душе- самом лучшем и чистом из моих сосудов.
короче,итог,резюме моей жизни на данный момент,подводя черту- я люблю своих друзей, люблю счастье в их глазах,улыбки на их лицах...
а еще...еще ...а еще есть что-то что очень серьезно,но,увы,уже не важно...

20:25 

добрыми делами выстлана дорога....

уважаемые,родные,милые и хорошие, прекратите пытаться мне помочь и меня
спасти! это все бесполезно. ну вот зачем,ответьте мне - зачем?! вы
хотите меня пожалеть - зачем - у меня пока никто(кроме меня самой) не
умер.поддержать - так я не падаю. все это бессмысленно. помочь мне
может только один человек,который никогда этого не сделает. а все
остальное....прекратите мнить себя великими психологами и знатоками
чужой жизни! это все равно что....у меня есть рана -
большая,больная,кровоточащая....и каждый,возомнив себя хирургом,наровит
поковыряться там скальпелем,пинцетом,зажимом и т.д. вы думаете вы ее
зашьете? нет,только разбудоражите и разорвете еще больше.

мне не нужна ни помощь ни жалость.! и не потому что я такая железная дева,а потому что ваши усилия равны нулю!!!

00:15 

любви моей ты боялся зря...

а я вдруг поняла,как глупо чего-то ждать и требовать от тебя...любви,внимания,нежности....глупо...безумно глупо. а я ведь живу только ради того...чтобы видеть тебя,знать что ты жив, живу ради того,чтобы хоть иногда иметь возможность,хоть на секунду встретится с тобой взглядом....
я знаю,что ничего и никогда не будет...но я счастлива тем - что я люблю....люблю самого замечательного человека на земле...

@музыка: Ада Якушева "девушка из харчевни"

20:50 

плохая привычка смотреть в окна...


Вдох-выдох, и мы опять играем в любимых…

Да, это наверное так и должно быть. То что есть сейчас. И я сижу в кафе с тем, с кем и должна там быть…смотрю в окно…люди, машины,дождь, ты идешь с другой девой, машины,дождь… стоп! ТЫ ИДЕШЬ С ДРУГОЙ ДЕВОЙ! Мираж? Правда? Ведение? Правда? Паранойя?Правда? Пальцы нервно дрожат. Пачка. Сигарета. Нервный щелчок курка зажигалки.
Нервный смешок. Один, второй, третий. А вот этого зверя я знаю. Это, дружок, истерика.Забегали глазки, как сломанный сканер… мелкая,но быстрая дрожь, холодно, жарко,нервный смешок, откидываюсь на спинку стула и выдыхаю длинную струю дыма в потолок. Приплыли! А вот и слезы подступили. Цок, цок, цок, ногтями по столу. Тихо, Ирис, тихо. Все хорошо. Все хорошо, все хорошо, дышим ровно, все хорошо.Да, ешкин кот – ничего не хорошо! Я параноик, я истеричка. У меня глюки. А если не глюки – то это еще хуже. Уж лучше глюки….Паника бьет мозг…все…пора лечится.


@музыка: Т9 "ода нашей любви"

главная