Кошка Ирис

Я лежу на операционном столе. я даже не знаю холодный он или нет.накрыт простыней или голый. мне,впрочем,все равно. это уже не имеет значения,потому что больше вы меня не пойимаете. тупые,непонятливые сволочи! хватит с меня того,что вы меня поймали в первый раз. а я уже была так близко...

тогда была ночь. красивая осенняя ночь. я люблю такие, точнее нет,любила. ведь я теперь мертва, я убегаю,вы не поймаете меня, я больше не дамся. была осенняя ночь. за окном был город,огни,дождь, и как всегда не было звезд. последний раз я видела звезды летом, с тобой, на берегу озера, в эпоху нашего "хорошо"... эта ночь была идеальна. в плейлисте стояла любимая музыка,нет,не любимая,просто на повторе одна и та же мелодия, пианино. саундтрек из "Сайлент Хилла". я выбрала ее своим новым реквиемом. она хороша для этого,очень хороша. еще было немного мартини. как-то мы с тобой не допили эту бутылку,опять же , в эпоху нашего "хорошо", и она стояла. я допила. не знаю зачем. для смелости? я не боялась. и так, зажгла свечи, кстати,вот парадокс,тоже купленные тобой к романтическому ужину,когда и эта клятая бутылка мартини. вот ведь как забавно получается, когда-то ты покупаешь вещи для радости, а потом они разделяют с тобой грусть. тогда я смотрела на эти свечи, и думала что "мы" - это навечно, а в ту ночь я зажигала их чтобы умереть. не знаю зачем мне нужна была вся эта бутафория: свечи,музыка,мартини,лепестки роз, ритуальный нож... не знаю, наверное я эстет., а может просто пересмотрела фильмов на данную тематику, красота смерти там и все такое. смерть уродлива, я это знаю.в ту ночь я наполнила ванну горячей водой, немного полежала, и перерезала себе вены. правильно, в доль. хватит детского позерства! теперь я просто хотела умереть. и умирала. так тихо было, я даже слышала первое время как падал пепел от сигареты,потом сама сигарета,потом слышала треск огоньков, капли из неплотно завинченного крана.... а потом я услышала поворот ключа в двери. вот так всегда,продумаешь все, а мелочь забудешь, и эта мелочь погубит тебя....еще бы недолго, и все бы было завершено......

потом была больница,мерзкая,холодная, с тупыми и злыми врачами, уродливый шрам на руке и таблетки. я дурела от этих таблеток, они постоянно заставляли меня спать, но я не спала, как спят обычно, я бредила, или грезила, не знаю, но было это странно и не очень приятно. эти картины из нашего "хорошо" убивали и вымораживали хуже злых взглядов,отвратительной еды и вечных капельниц...

я терпела,долго, мучительно, но молча и покорно, я знала что уйду. я так решила. знала что должна быть сильной,чтобы у меня появилась возможность сделать этот последний шаг. ходила к психиатору, или психологу,черт их разберет, прикидывалась паенькой, говорила что совершила глупость,что хочу жить, даже попросила принести мне альбом и краски, рисовала единорогов с цветными гривами и прочую лабуду. так надо....

единственным достоинством этой больницы,помимо не очень бдительных медсестер, была душевая. кафель. когда то белы,теперь с желтыми подтеками. я очень люблю кафель. он холодный, и есть в нем что-то такое...обреченное что ли.... кафель пахнет смертью, именно такой,больничный,обшарпанный....он мне нравился....

мои единороги принесли плоды, за мной перестали следить так пристально....а мне того и надо было. давно примеченная, и как специально, будто так и манила, открытая пустая операционная, инструменты под белой тряпочкой.... я смотрела на него три дня. скальпель. его стальной блеск напоминал мне блеск твоих глаз, когда ты был зол, он был такой. твой взгляд. как скальпель. стальной и смертельно острый. и красивый, восхищающий своей красотой.

душевая, кафель, прекрасный кафель,он пахнет смертью, он увидит смерть, и пропитается ее запахом вновь,чтобы так же снова манить таких как я, застрявших на пол пути. идеальный скальпель, теплая,пахнущая ржавциной вода, мокрые волосы, капли по телу... мне это нравилось, но не было времени наслаждаться, увы,не было. взмах,вздох, брызги. да. кафель и кровь ,и вода,это красиво.... я запомню эту красоту....если буду что-то помнить после смерти.....

теперь я лежу на столе,не зная,холодный он или нет. мое тело мертво,но мозг, или душа? душа....какое странное слово... 4 буквы, много-много рассуждений, и ни одного внятного объяснения.... душа....так вот, что то из 4х букв продолжает смотреть из моего тела на то как эти уроды пытаются меня догнать. я слышу как пищит их прибор. сердце не бьется, прямая линия. да. линия моей жизни распрямилась.... когда то ты сказал,что линия моей жизни изогнута в скрипичный ключ...так вот,она разогнулась!разогнулась.... потому что мне больше не нужен скрипичный ключ, потому что я больше не посажу ни одной нотки на жердочки линованной бумаги после него.потому что у меня больше нет тебя и мне не для кого писать свои мелодии. мой реквием сыгран, ключ разогнут,ползет прямая полоса...

ага,конечно, взялись за свой приборчик! сейчас будут бить меня током и настойчиво просить жить. хрен вам! я убежала, я выдохнула, меня нет. нет меня. вы никогда меня не догоните!

ток бежит по мне,тело дергается, я не чувствую. я мертва, я убежала, я вне зоны вашего доступа.

вспышка, боль, шок, волна, огонь, боль, крик.....

суки! я все равно уйду! вы меня не поймаете!

боль,крик,вспышка..... и тишина....


@музыка: Akira Yamaoka - Silent Hill Pianissimo